სახლში დაბრუნებულმა სიძემ თავის კომპიუტერთან მჯდომი სიდედრი დაინახა და წამოიძახა: – ასეთი ვირუსი ჯერ ჩემს კომპიუტერს არ ჰქონია.
დამატებულია (04/01/2012, 13:39) --------------------------------------------- მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება: - ბრალდებულო, განგვიმარტეთ, ნადირობის დროს რატომ ესროლეთ თქვენს მეგობარს? - მე ის შველი მეგონა. - როდის მიხვდით საკუთარ შეცდომას? - როდესაც შველმა სროლითვე მიპასუხა
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს, აბა ბავშვებო, ვინ დაწერა ვეფხისტყაოსანი.. ადგება ერთი მოსწავლე და ამბობს: ტყულა მიყურებ მასწავლებელო მასე, დედას ვფიცავარ მე არ დამიწერია. მასწავლებელი გაგიჟდება და წაათრევს ამ ბავშვს დირექტორთან და და დერექტორს ეუბნრვ, რომ ასე ვკითხე ვინ დაწერა ვეფხისტყაოსანიო და ამან მე არ დამიწერიაო.. დირექტორი უყურებს ამ მასწავლებელს და ამბობს: ეს კარგ ბავშვია და ტყულა ეჩხუბები. მაგის დაწერილი არ იქნება. მასწავლებელი გაგიჟდება გაიქცევა სკოლიდან, ეს სად მოვხვდი. გზაში შეხვდება გამომძიებელი, გააჩერებს და ეკითხება რა დაგემართაო. ეს ქალიც მოუყვება ასე ვკითხე ვინ დაწერა ვეფხისტყაოსანიო და მე არ დამიწერიაო. დირექტორმა ცალკე მითხრა მაგის დაწერილი არ იქნებოდა და წამოვედიო. გამომძიებელი ეკითხება: ისე შენ ვისზე გაქვს ეჭვი?
პატარა ბიჭი მამამისთან ერთად უყურებს ფილმს ინდიელებზე: – მამიკო, ინდიელები რატომ იხატავენ სახეს? – შვილო, ისინი ასე ომისთვის ემზადებიან. მეორე დილით ბავშვი შერბის მამასთან ოთახში: – მამიკო, დედიკო ომისთვის ემზადება.
ტიპი მდინარეში დაიჭერს ოქროს თევზს. თევზი ეუბნევა 3 სურვილს აგისრულებ და გამიშვიო.. კარგიო ეს ტიპი ეუბნევა და პირველი სურვილი ის მინდა, რომ აგერ აქ ჩამოიაროს თამარ მეფეს ჯარმაო.. კარგიო ოქროს თევზი ეტყვის და ჩამოივლის თამარ მეფეს ჯარი. მეორე სურვილი კი მინდა რომ ჩამოიაროს დავით აღმაშენებელის ჯარმა. კარგიო ოქროს თევზი ეტყვის და ჩამოივლის დავით აღმაშენებელის ჯარი. ახლა მინდა რომ ვახტანგ გორგასალის ჯარმა ჩამოიაროსო და ოქროს თევზი ეუბნევა, კი მაგრამ შენთვისაც რამე სურვილი აირჩიე. - არა მე უბრალოდ დვიჟენია მევასება...
– ძვირფასო, რაიმე თბილი სიტყვა მითხარი. – შენ დაიწვი და დაიბუგე ჯოჯოხეთის ცეცხლში.
დამატებულია (04/01/2012, 13:48) --------------------------------------------- კაცი მიდის მღვდელთან აღსარების ჩასაბარებლად: _ შევცოდე მამაო. _ რა ჩაიდინე შვილო ჩემო. _ რა და ერთ ღრუბლიან საღამოს კაცი გავაუპატიურე. _ შეგინდობ შვილო ჩემო. _ ეგ არაფერი მამაო, მეორე ღრუბლიან საღამოს კიდე გავაუპატიურე კაცი. _ ღმერთმა შეგინდოს შვილო ჩემო. _ მესამე ღრუბლიან ღამეს.... ამ დროს მღვდელი წამოხტება და გარბის. _ სად მირბიხარ მამაო ჯერ არ დამიმთავრებია _ იღრუბლება შვილო ჩემო...
დამატებულია (04/01/2012, 13:49) --------------------------------------------- ორი ნარკომანის ცოლი საუბრობს: _ ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია ტროლეიბუსის დაკეტილ კარებში ხელგაშლილი შედის. _ ეგ რა არის ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია ბოთლში იბანს ხელებს
დამატებულია (04/01/2012, 13:52) --------------------------------------------- შვილი მიდის საქეიფოდ და მამს ეტყვის:
– ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ არ მცემო.
დილით გაიღვიძებს და მაგარი ნაცემია. დაუძახა მამამისს:
– ხომ გთხოვე არა მცემო მეთქი?
– შვილო ღამის ოთხ საათზე, რომ მოხვედი არაფერი გითხარი, დედა რომ მაგინე გაპატიე, ჭურჭელი რომ დაამსხვრიე გაპატიე, კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს რომ მირტყამდი გაპატიე, მაგრამ შუა ოთახში რომ მოისაქმე, მერე შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყვე და თქვი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო, ვეღარ მოვითმინე!
დამატებულია (04/01/2012, 13:55) --------------------------------------------- ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. დედა : სად შვილო? შვილი : კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო ****************************************************************** გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს: რო ხარ, ქე ვიცი. რაფრა ვარ, ქე იცი. აპა, შენ იცი! ******************************************************************** გამოიგონეს რობოტი, რომელიც ქურდებს იჭერს. იაპონიაში, 5 წუთში, დაიჭირეს 100 ქურდი ამერიკაში, 5 წუთში დაიჭირეს 200 ქურდი ქუთეისში, ვინცხამ, 5 წუთში მეიპარა სუპერ რობოტი. ********************************************************************** პუტინი მოკვდა და ჩუმად შეაღო ჯოჯოხეთის კარი...იქედან ეშმაკი(ქართული აქცენტით) "ზახადი გენაცვალე"..... ************************************************************************
დილით სიდედრმა სიძეს შესჩივლა: _ წუხელ მთელი ღამე კოღო მკბენდა. დილით კი მთელი ბალიში სისხლით იყო მოსვრილი. სიძემ ბოროტად ჩაიცინა: _ ალბათ, შენი სისხლი ვერ მოინელა და გული აერია. *************************************************************************** ხატვის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეუბნება ბავშვებს: -აბა ბავშვებო, მოამზადეთ ფურცლები და ფანქრები. დღეს უნდა დავხატოთ ცხენი. ნათია შენ ცოტა წინ გადმოჯექი და ეცადე არ გაინძრე… ******************************************************************************** ბანკში მძარცველი შეიჭრა:
– ჩქარა, ფული!
– გაგისკდა გული! – გაუხარდა ბუღალტერს, – რევიზორი მეგონე, შე დაღუპულო! ******************************************************************* სვანს სიზმარში სცემეს და მეორე დღეს ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა ********************************************************************** სვანი შეყვარებულს გამოეკიდება და გაასწრებს ************************************************************************** მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო.
- ხოხ! რას დაიჭერენ ეგენი მაგხელა სპილოს!
მერე გაიგო - დაუჭერიათო.
- ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო! ))))))) **************************************************************************
ყველაზე მაგარი ანეგდოტი: სვანი
მეორე ყველაზე მაგარი ანეგდოტი : მეორე სვანი მესამე ყველაზე მაგარი ანეგდოტი : ორივე სვანი ერთად ***************************************************************************** სვანი მიდიოდა მთაში,წვიმა წამოვიდა, არ უნდოდა დასველებულიყო და ტბაში გადახტა ****************************************************************************** სვანს ტყუპი გოგოები ეყოლება და ერთს გადააგდებს:2 ერთნაირი რათ მინდაო?!
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. დედა : სად შვილო? შვილი : კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
ოსი გაბრაზებული შედის ბოსელში თავის მოსაკლავად და ორი წუთის შემდეგ მეზობელი შეასწრებს, ხედავს ფეხებითაა ჩამოკიდული რას შვებიო? რას და თავს ვიკლავ. მერე მაგ ბაწარში ფეხები კი არა თავი უნდა გაყოვო, თავს ვერ ვყობ სენი წილიმე სული მეხუთება
დამატებულია (04/01/2012, 14:16) --------------------------------------------- რა არის ეგ რომ ორივე ნეკა თითი თაბაშირში გაქვს? - მოვიტეხე რა! - ორივე ერთად?! - ხო რა, ყურებს ვიფხანდი და დამაცემინა
დამატებულია (04/01/2012, 15:07) --------------------------------------------- ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს: - მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . . - რავა,შე კაცო ! ? - ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს ! - ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! . . .
დამატებულია (04/01/2012, 15:16) --------------------------------------------- შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი???? დედა: ეგ რა არი შვილო, რო დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო.
დამატებულია (04/01/2012, 17:12) --------------------------------------------- ქუთაისში აშენებენ ხიდს ხოდა ერთმა მოიფიქრა მოდი 500 სიდედრი დავაყენოთ ხიდზე და თუ არ ჩაიმტვრა კარგიაო , მეორემ შეეკითხა მერე და რომ ჩაიმტვრესო , ო მაი მთლათ კარგიაო
ქუთაისში აშენებენ ხიდს ხოდა ერთმა მოიფიქრა მოდი 500 სიდედრი დავაყენოთ ხიდზე და თუ არ ჩაიმტვრა კარგიაო , მეორემ შეეკითხა მერე და რომ ჩაიმტვრესო , ო მაი მთლათ კარგიაო
– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს. – სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ. – ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ? – მაგი არაა შენი საქმე! – მაშინ ადექი. – იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.
პოლიციაში სატელეფონო ზარია: – ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო! ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს: – ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ
დამატებულია (04/01/2012, 17:52) --------------------------------------------- ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს: - ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში. - ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო - რა და წესრიგი უნდა დავამყარო. - ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეესი - დამლაგებლაად... ვაიმეეეეეეეე...
დამატებულია (04/01/2012, 17:53) --------------------------------------------- ნარკომანი ადის ავტობუსში,ხელზა მოსასხამი აქვს გადაკიდებული და ისეთ კაიფშია რომ ლამისაა წაიქცეს...ერთი მოხუცი ქალი ეუბნება: -დაჯექი შვილო არ წაიქცე... -არა ქალბატონო როგორ გეკადრებათ?მე არ წავიქცევი.. -მაშინ ეგ მოსასხამი მაინც მომეცი დავიჭერ და არ შეგაწუხებს... -არა ქალბატონო ეს მოსასხამი კი არა .....ვასიკოა!!!!!
დამატებულია (04/01/2012, 19:32) --------------------------------------------- – გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს. – ვიცი, აბა არ ვიცი?! – აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის? – მშიერი ქმარი.
დამატებულია (04/01/2012, 19:37) --------------------------------------------- ამწყებმა ექიმმა უფროს კოლეგას სთხოვა, ჩემი ერთი პაციენტი მძიმე მდომარეობაშია და იქნებ როგორმე ყველაფერი რბილად აუხსნაო. უფროსი კოლეგა დახმარებას დაჰპირდა. მეორე დღეს პალატების შემოვლის დროს მძიმე ავადმყოფს მიუახლოვდა და ჰკითხა: ”მითხარით, იმ ქვეყნად ნათესავები გყავთ?” ”დიახ, ექიმო, რატომ მეკითხებით?” ”იცით, ვიზა გამოგიგზავნეს…”
ჩემი ცოლი გარეთ შიშველი არ გამიგდია, უბრალოდ მინდოდა მოვხვეოდი და მეკოცნა. მან კი ეს ვერ გაიგო და ყვირილი ატეხა. ნაჯახით კი კოღოებს დავდევდი. ჩვენ ძალიან კარგი ოჯახი გვაქვს.
პოლიციას კი არ გავექეცი, არამედ ჩქარი ნაბიჯით გავასწარი!
ჩვენ მივედით მოქალაქესთან და ვთხოვეთ ასანთი მოეცა. მან გვიპასუხა, რომ 3 წელი კარატეზე დადიოდა. შეგვეშინდა და ტირილი დავიწყეთ. ცრემლის მოწმენდის დროს შემთხვევით მის თვალზე მომიხვდა ხელი და მიტო გაუსივდა თვალი. მოქალაქემ კი ფული თავად მომცა, რომ ცრემლი შემეშრო.
მეზობლის ქათამი ტალახიანი იყო და გადავწყვიტე, მებანავებინა. საამისოდ ქვაბით წყალი შევათბე და შიგ ქათამი ჩავსვი, მაგრამ საქმეს შევყევი და ქათამი ქვაბში ჩამრჩა. მოვითხოვ !! რომ მეზობელმა თვითონ აბანაოს ქათმები!
მოხუც მეზობელს ცარიელი ბოთლი მცირე ძალით ჩავარტყი და ძალიან გამიკვირდა, რომ ტვინის შერყევა მიიღო, რადგან არ მეგონა, მას საერთოდ ტვინი თუ ჰქონდა.
დაშავებულს რომ მივუახლოვდი, ფეხი ქვას წამოვკარი და თავის დაჭერის მიზნით მის ჩანთას მოვკიდე ხელი, ინერციით 150 მეტრი გავირბინე, რამაც გააჩინა ქურდობის მცდელობის ილუზია.
დაშავებულს რომ მივუახლოვდი, ფეხი ქვას წამოვკარი და თავის დაჭერის მიზნით მის ჩანთას მოვკიდე ხელი, ინერციით 150 მეტრი გავირბინე, რამაც გააჩინა ქურდობის მცდელობის ილუზია.
კაროჩე ერთი მაგარი ანეკდოტი ვიცი მარა ცოტა უზრდელობაა
დედა გოგოს უშვებს უცხოეთში სასწავლებლად და თან არიგებს: თუ გკითხეს ფეხებშუა რა გაქვსო უთხარი ცეცხლიო ხოდა გოგოც დაეთანხმება.გავა 1 წელი და ჩამოვა გოგო და რა ენიო ეკითხბე ა დედა გკიტხა ვინმემო? კიო ერთმა ბიჭმა მითხრა ფეხებშუა რა გაქვსო? ცეცხლიო ვუთხარი მეო მერე იმან მითხრა მე ძეხვიო და მოდი შევწვათო. მთელი ღამე ვწვავიდით და როცა გათენდა მითხრა გემო გაუსინჯე უმ ი ხომ არ არისო :8:
დამატებულია (06/01/2012, 20:49) --------------------------------------------- პირველი კლასის მასწავლებელს უჭირდა გაკვეთილზე ერთი ბავშვის დაშოშმინება. შეეკითხა: "რა გჭირს?" :@ მან უპასუხა: “პირველკლასელისთვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ. ჩემი და მესამეშია, მე კი მასზე ჭკვიანი ვარ, ვფიქრობ მეც მესამე კლასში უნდა ვიყო!" მასწავლებელმა ეს უკვე ვეღარ აიტანა. მიიყვანა ბავშვი დირექტორთან და აუხსნა სიტუაცია. დირექტორმა იფიქრა და უთხრა ბავშვს: "ეხლა ჩაგიტარებ ტესტს, თუ ერთ კითხვას მაინც ვერ უპასუხებ, დაბრუნდები ისევ კლასში და ჩუმად ეგდები". ბიჭმა OK-ო. - რამდენია 3 x 3?» - 9 - რამდენია 6 x 6? - 36 და ასე უპასუხა ბიჭმა დირექტორის მიერ დასმულ კითხვებს. დირექტორი მიუბრუნდა მასწავლებელს და უთხრა: "ვფიქრობ შეიძლება მისი მესამე კლასში დასმა". მასწავლებელმა უთხრა: "მეც მაქვს კითხვები!". - რა აქვს ძროხას 4 და მე მხოლოდ 2? პაუზის შემდეგ ბავშვმა უპასუხა: - ფეხები - რა არის შენს შარვალში ისეთი, რაც არ არის ჩემსაში? - ჯიბეები - რა არის მყარი და ვარდისფერი როცა შედის და რბილი და წებოვანი - როცა გამოდის? დირექტორი გამო***ებული ვზგლიადით მიაჩერდა ბავშვს. - კევი(საღეჭი რეზინა)! - რას აკეთებს კაცი დგომით, ქალი ჯდომით და ძაღლი სამ თათზე? დირექტორი კიდევ უფრო გამო***და, მაგრამ სანამ რამის თქმას მოასწრებდა ბავშვმა თქვა: - ხელს ართმევს - ახლა დაგისვამ "ვინ ვარ მე?" ტიპის 7 კითხვას. შენ სვამ ჩემში პალოს(სარს, კოლს) და მე შენზე ადრე ვსველდები: - პალატკა - ჩემში შემოდის თითი. საუკეთესო მამაკაცი მიმიღებს პირველად? - საქორწინო ბეჭედი - მაქვს გახევებული ტანი(ტარი), ჩემი ბოლო წინ მიდის, შედის, მოძრაობისას ვკანკალებ? - ისარი - რომელი სიტყვა იწყება ინგლისურში F-ზე და მთავრდება K-ზე და ნიშნავს ბევრ მღელვარებას და სითბოს, სიცხეს? - "Firetruck" (სახანძრო) - რომელი სიტყვა იწყება F-ზე და მთავრდება K-ზე, რომ ის თუ არ არის ხელით გიწევს მუშაობა? Fork (ჩანგალი) "ეს აქვს ყველა მამაკაცს, ზოგს გრძელი, ზოგს მოკლე, ისინი აძლევენ ამას ცოლს ქორწილის შემდეგ. - გვარი - რომელ ორგანოს არ აქვს ძვალი, აქვს კუნთები და ბევრი ვენა . ის პულსირებს და პასუხს აგებს სიყვარულზე? - გული დირექტორმა ამოისუნთქა და უთხრა მასწავლებელს: - გაა*მევინეთ პირდაპირ უნივერსიტეტში ბ*იად!!! ბოლო შვიდ კითხვაზე მეც არასწორად ვუპასუხე! ეს ძაან მააგრი ანეკდოტია წინა გვერდებზე იდო ისე მე დავდევი მარა ეხაც ვისაც არ უნახია შეგიძლიათ ნახოთ
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. დედა : სად შვილო? შვილი : კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
2.სომეხი და გელა გარბიან და მკვლელები მისდევენ... ხოდა შეასწრებენ ტყეში და ერთი ერთ ბუჩქში დაიმალება, მეორე მეორეში... მკვლელები სომეხს იპოვნიან, გამოათრევენ და სომეხი ყვირის: ეხ, გამო გამო გელა, გვიპოვესო
3.- მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ? - კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან? ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . . ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა !
მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ? - კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან? ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . . ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა !
რაჭველი ექიმს საყვედურობს: - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი. - მერე ეგ რა შუაშია? - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება: - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ..... შეუყვარდა.
ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და “პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს: -კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.
რაჭველი ორშაბათს ფეხს წამოკრავს და პარასკევს დაეცემა.
ფოთელი ეუბნება რაჭველს: - ჩვენთან ფოთში თეატრი გვაქვენ. - ჩვენთან ქვე შენი ჭირიმე რიონია. პასუხობს რაჭველი. - ჩვენთან ფოთში სტადიონი გვაქვენ. - ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია. პასუხობს რაჭველი. - ჩვენთან ფოთში კინო გვაქვენ. - ჩვენთან ქვე შენი ჭირი მე რიონია. პასუხობს რაჭველი. - რა გამიხურე შენი რიონით, ჩაგიფურთხე მაგ რიონში. გაცხარდა ფოთელი. - ქვე ჩამოგიტანს ფოთში. პასუხობს რაჭველი.
რაჭველი მშიდობიან დროს ხიდს ააფეთქებს. დაიჭერენ და ეკითხენიან: რატო ააფეთქეო!? მეორე მსოფლიო ომის დროს მქონდა დავალებულიო.
რაჭველს ეკითხებიან: თქვენთან რაჭაში რომ მიწისძვრები იყო როგორ მოიქეცითო? - ქვე ძლივს შევასწარით სახლში- პასუხობს რაჭველი.
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
ეს ნარუტოს ანეგდოტები რუსული იყო და თარგმნა მეზარება იმედია გაიგებთ Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... "Вот-те раз..."- подумал Итачи "Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Сакура кормит Саске из ложки... Ложочку за папу... Ложочку за маму... Ложочку за Итачи... Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!
Сакура - Саске: - Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся! - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...
Выходит Шикамару из дому. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? -Мало песка.
mgoni boloshi sxvanairadaa mara mainc ghadaobaa 
