სვანი მიდის მაღაზიაში და ეუბნება მოღუნული იარაღი გააქვთ?
- გამყიდველი: რად გინდა
- მოსახვევში კაცი უნდა მოვკლა.

დამატებულია (21/01/2011, 15:18)
---------------------------------------------
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?

დამატებულია (21/01/2011, 15:20)
---------------------------------------------
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს.

სვანი მე 5 სართულიდან აგურებს ყრის!!! მეზობლები ავლენ და კითხავენ თუ რას შვებიო???
- ტეტრისს ვთამაშობ!!!

სვანი კამიკადზე მისიიდან დაბრუნდება.

მაგრები იყო

ავტოავარიაა. მეგრელი დაეჯახება სვანს და მიუჭეჭყავს მანქანას.
სვანი მანქანის შეკეთებას მოსთხოვს.
მეგრელი დაამშვიდებს, არანაირი შეკეთება არ უნდა გლუშიტელში ჩაბერე, მანქანა ჰაერით აივსება და გასწორდებაო.
დადგება ეს სვანი და უბერავს და უბერავს.
გამოივლის მეორე სვანი, გამოკითხავს ამბავს და მაგრად დასცინებს: მაგარი შტერი ხარ, ოთხივე კარი რომ გამოგიღია, რა გაბერავს მანქანასო.

სვანი მომგებიან კოკა-კოლას იყიდის გახსნის და თავსახურზე ეწერება კიდევ სცადეთო სვანი დახურავს და თავიდან გახსნის

დამატებულია (21/01/2011, 15:27)
---------------------------------------------
ქმარი შედგება სასწორზე და თან მუცელს შეისუნთქავს. ცოლი დაინახავს და დამცინავად ჰკითხავს:
— გგონია ეგ გიშველის?
— აბა რა, სხვანაირად ციფრებს ვერ დავინახავ.

სვანი ვაშლს შეჭამს და წყალს დააყოლებს ჭუჭყიანი იყოო.

დამატებულია (21/01/2011, 15:30)
---------------------------------------------
გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო?

კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო!”

***
გოგო ეუბნება ბიჭს:
_ ძვირფასო, შენ მალე მამა გახდები.
_ მე კოსმონავტობა მინდოდა..

***
_ ზარი არ მუშაობს, ამიტომ, სტუმრად რომ მოხვალ ფეხით დააკაკუნე.
_ რატომ ფეხით?
_ შენ რა ხელცარიელი აპირებ მოსვლას?
_ არა.
_ ჰოდა, ხელები დაკავებული გექნება...

***
ცოლი ქმარს:
_ ვერ ვიგებ რითი ხარ უკმაყოფილო, ყოველ დილით ყავა ლოგინში მომაქვს, მარტო დაფქვაღა სჭირდება

***
_ ვაიმეეე, რა საყვარელი ცხოველია! ეს კნუტია?
_ ყურებზე ვერ ატყობ?
_ ვერა.
_ ეს ბაჭიაა..

***
სვანი უფროსი მდივანს აძლევს ორ ქაღალდს:
_ ეს ორიგინალია, ეს ქსეროკოპია, შეადარე, შეცდომა არსად იყოს გაპარული

***
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას:
_ გუშინ ისე სწრაფად მივდიოდი და ისე ”რეზკად” მოვუხვიე რომ, ჩემი მანქანის უკანა ნომერი დავინახე.

***
_ რით განვსხვავდებით ზანგებისაგან?
_ ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ზებრა თეთრია და აქვს შავი ზოლები. ზანგები ფიქრობენ პირიქით, რომ ზებრა შავია და აქვს თეთრი ზოლები

კაია

Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

არამგონია ეგეთი "პრამაზკა" მოგივიდეთ და ვერ მიხვდეთ მეორე ანიკდოტის აზრს მარა თუ რამეა მკითხეთ

–ოოო მოიიი? როის მიხვააალ?

***
ზაქრო ამთქნარებს, ცოლი ეხვეწება: -ზაქროოვ, პირი მაინც ღია გაქ და ჩვენ სანდრიკაი გადასძახე, პური წამაიღოს.

***
სამი დაქალი კინოდან სახლში ბრუნდება, სადარბაზოში ბნელოდა და გაწოლილ გალეშილ მამაკაცს გადააწყდნენ, ერთადერთმა გათხოვილმა ქალმა შეიცხადა. -ნაღდად ჩემი ქმარი იქნება, კიდევ გარეშილა. მერე სიბნელეში შარვალი გაუხსნა და თითებით მოუსინჯა. -რა, ჩემი არ არის. -მერე დაქალმა მოსინჯა. -ნაღდია, შენი არ არის. მერე მესამემ. -შენი კი არა, საერთოდ ჩვენი სახლის მცხოვრები არ არის.

***
მიხო სახლში ჩაფიქრიანებული მივადა. -კატო, გაიგე?! ვისაც ხუთი შვილი ყავს, “ჟიგულს” ურიგოდ აძლევენ. -მერე შენ რა, ოთხი გყავს. -არ გეწყინოს და უნდა გამოგიტყდე.. ერთი შვილი სიღნაღში მყავს, თუ არ გაჯავრდები, წავალ და მოვიყვან… ურიგოდ”ჟიგულის” აღებას ეხუმრები? -წადი და მოიყვანე ვინ გიშლის? ორი დღის შემდეგ მიხო დაბრუნდა და თან კარგა შეღერებული ბიჭი მოჰყვა, სახლში კი ერთი შვილი დახვდა. -დანარჩენები სად არიან, ქალო? -მამაბმა წაიყვანეს.

***
-ეჰ, ჩემი საცოდავი ქმარი ჩვენი შეუღლებიდან ერთ კვირაში გარდაიცვალა. -აცხონოს ღმერთმა, ბევრი არ უწვალია…

***
- ალო! თბილგაზის საავარიოა? დილას აქეთია, შვილო, გაზქურა ჩართული მაქვს და არ ინთება ეს ოხერი. - ასანთი თუ გაუკარი, ბებო, ასანთი? - უიმე, ეგეც საჭიროა? ახლავე ავანთებ…

***
სასამართლოში გამოდის მოწმე: - ბრალდებულმა გამოიტანა ნაჯახი და ჩასცხო თავში დაზარალებულს… არადა, ამ გოთვერანს წინა დღით ვთხოვე ნაჯახი მათხოვეთქო. მიპასუხა არა მაქვსო.

***
- ექიმო, მგონი იმპოტენტი ვარ! - საიდან დაასკვენი? - სიზმარში 3854 შიშველი ქალი ვნახე. - მერე და რა? - მერე ის, რომ ვიდექი და დებილივით ვითვლიდი, სანამ არ გამეღვიძა.
***
ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ. ექიმი: ალკოჰოლი ბევრი უბედურების წყაროა. ცნობილია მრავალი შემთხვევა, როდესაც ცოლები ტოვებენ ქმრებს სმის გამო… მსმენელი: ექიმო, რამდენია საჭირო ამისთვის რომ დავლიო?

***
მიხო გაიგებს რომ სოფელში ზანგი დადის და ქალებს აუპატიურებს. გაგიჟებული მიხო სახლში გაიქცევა, მარო მარტოაო და გიჟივით შევარდება. - მარო!.. - რაარი მიხო, რა ზანგივით შემოვარდი.

***
ჭიჭიკია ექიმთან მივიდა: -რა გაწუხებთ? -ცოლი ჩემთან არ წვება. -რა ქენი იცი? შეხვალ თუ არა სახლში გაშიშვლდი და ეძგერე ცოლს, აუცილებლად დაგნებდება. მეორე ვიზიტი: -როგორაა საქმე? -ცოლს ძალიან შეეშინდა ექიმო, სამაგიეროდ ბავშვები დაწყდნენ სიცილით

დამატებულია (21/01/2011, 20:34)
---------------------------------------------
ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ:
- საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება?
- სამი დღე და ღამე.
- მერე მოვკვდები?
- აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!

სვანი გლობუსს ათვალიერებს და ოკეანეში დაიხრჩობა

ნარკომანი და კეთროვანი ზიან ციხაში...კეთროვანს მოძვრება ცხვირი,შემდეგ ყურე მეორე ყური და ასე შემდეგ,და ფანჯრიდან ყრის.უყურებს ეს ნარკომანი და ეუბნება:ვა ტო რა ტექნიკურად იპარებიო

ბიჭიკია იყიდის ახალ მერსედესს, ეზოში მივა და დაინახავს ჭიჭიკია რეცხავს თავის ზაპოროჟეცს, გადმოვა მანქანიდან და დამცინავად გახედავს ჭიჭიკიას მანქანას.
_ რომ მისჩერებიხარ ჩემს მანქანას, რომ ვიყიდე მაგ მანქანაზე დიდი იყო, მაგრამ ბევრი რეცხვისგან დაპატარავდა! _ მიაძახა გულმოსულმა ჭიჭიკიამ

დამატებულია (21/01/2011, 20:36)
---------------------------------------------
სკოლის მოსწავლეს ეკითხებიან:

- დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართ სკოლა.
- ივნისი, ივლისი, აგვისტო

***
თვითმფრინავი ვარდება. სტიუარდესა მგზავრებს მიმართავს:
-1მა გადახტით,თორემ ჩავვარდებითო.
ამერიკელი იტყვის:
-გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება.
კიდევ გამოდის სტიურდესა :

-ერთმა გადახტით თორემ ჩავვარდებითო.

ფრანგი იტყვის :

-გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება.

სტიურდესა იგივეს იმეორებს :

-კიდევ 1 უნდა გადახტეს,თორემ ჩავვარდებითო.

ქართველი იტყვის :

გაუმარჯოს აფრიკასო და ზანგს გადააგდებს

***

რაჭველი ჩავარდება ორმოში და ვეღარ ამოდის. დაღამდება და მოშივდება. ბოლოს გამწარებული იტყვის : "ერთხელაც ვცდი ამოსვლას და თუ ვერ ამოვედი, მერე სახლში წავალ!

დამატებულია (21/01/2011, 22:33)
---------------------------------------------
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

თუ რამე არაა გასაგები აქ ვარ :)

დამატებულია (21/01/2011, 23:34)
---------------------------------------------
JuuDa1me, რელიგიაზე დაცინვას ვერ მივიღებ ტან წესებში ნორმალურად წერია რო არავის რელიგიაზე არ შეიძლება დაცინვაო ან რამე სხვა ედიტ მიეცი და წაშალე

დამატებულია (21/01/2011, 23:47)
---------------------------------------------
ბერი ტყეში მარტოდმარტო მიდიოდა და მშიერ მგელს გადაეყარა.
მგელმა დაიღრინა და ბერისკენ გამოექანა შესაჭმელად…
ბერს რაღა დარჩენოდა და ღმერთს შესთხოვა:
“ღმერთო,ჩაუნერგე ამ მგელს ღვთის რწმენა,შიში და სიყვარულიო”
სიტყვა დამთავრებული არ ჰქონდა,რომ მგელმა დაიჩოქა,ბერს პირჯვარი გადასახა,ხელები ცისკენ აღაპყრო და ღმერთს შეჰღაღადა:
“მეუფეო ზეცათაო,მიკურთხე საჭმელი ჩემი!”

დამატებულია (22/01/2011, 00:52)
---------------------------------------------
დედა შეიძლება საჭირო ოტახში გავიდე?
და გაკვეტილები ტუ დაამზადე?

ვინც ვერ მოწვა აგერ ავრ

დამატებულია (22/01/2011, 01:57)
---------------------------------------------
განცხადება: დამეკარგა პიდბული მპოვნელის ხსოვნა არ დავიწყება იყოს.

-----------------------------------------------------
ნარკომანი შედის საბავშვო სპექტაკლზე "წიტელქუდა" და კითხულობს:
-მგელი სად გაიქცა?-იქიიით!... იქიით!... უპასუხეს ბავსჰვებმა და ნარკომანმა ჩაილაპარაკა: ამის დედაც რა ჩამშვები თაობა მოდის ტო

-----------------------------------------------------
სვანმა კენტავრს ცხენი აახია XD

-----------------------------------------
- მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
- აბა რა ვი..
- მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
- აბა რა ვი..
- მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
- არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…
-----------------------------------------------------------------
პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:
- მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?
- არა, ლუდისთვის.
-------------------------------------------
სკოლის მოსწავლეს ეკითხებიან:
- დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართ სკოლა.
- ივნისი, ივლისი, აგვისტო
---------------------------------------------------
სვანს სამსახურში იღებენ და ეკითხებიან: რა შეგიძლიაო? -შემიძლია მოვთიბოო! -კიდე რა შეგიძლიაო? - შემიძლია არ მოვთიბოო !!!
-----------------------------------------------------
– რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.
– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.
– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?
– მაგი არაა შენი საქმე!
– მაშინ ადექი.
– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.
------------------------------------------------------------------
წითელქუდა სომხურად:
-ბებია ბებია,რატომ გაქვს ასეთი დიდი თვალები?
-იმიტომ,რომ კარგად დაგინახო
-ბებია ბებია,რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
-იმიტომ,რომ კარგად მოგისმინო
--ბებია ბებია და რატომ გაქვს ასეთი დიიდ ცხვირი???
- ჯერ შენსას შეხედე.
----------------------------------------------------
სამი ძმაკაცი მარიაჟობს და ერტი ამბობს მე ყველაზე პატარა თავი მაქო, მეორე ამბობს მე ყველაზე პატარახელი მაქო და მესამე ამბობს ყველაზე პატარა *** მაქო დაცავლენ გინესის რეკორდების მოსახსნელად. ცოტა ხნის შემდეგ გამოდიან პატარათავა და პატარა ხელა დიპლომებით, მესამე ხელცარიელი გამოდის და ამბობს: ამის დედაც ვინ ჩემი ფეხებია ეს ჯასტინ ბიბერი xD

დამატებულია (23/01/2011, 18:20)
---------------------------------------------
1 “ნაციონალმა” დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზმა უთხრა, გამიშვი და სამ სურვილს შეგისრულებო. კარგიო, უპასუხა ,,ნაციონალმა”. პირველი სურვილი – მიშა მიმყოფე დიდხანს პრეზიდენტადო. შესრულებული იქნებაო, ახლა მეორე და მესამე სურვილებიც თქვით – უთხრა თევზმა. “ნაციონალმა”, – შენ ეგ ერთი სურვილი შემისრულე და მეორე და მესამე თავისთავად იქნებაო.

2 სვანს სიზმარში სცემეს და მეორე დღეს ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა.

3 ლუდით დასალევი სადღეგრძელო: – მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”…

4 მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან – უნდა გაგაუპატიუროთ. – რა ვქნა მიხო, დავნებდე? – მა! მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ? – უპასუხა მიხომ.

5 მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან – უნდა გაგაუპატიუროთ. – რა ვქნა მიხო, დავნებდე? – მა! მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ? – უპასუხა მიხომ.

6 დაქალები: – ალო, გილოცავ. როგორ ჩაიარა ახალმა წელმა? – როგორც ყოველთვის, ლოგინში. – და, ბევრი ხალხი იყო?

7 სვანი მიდის მაღაზიაში და ეუბნება მოღუნული იარაღი გააქვთ? – გამყიდველი:რად გინდა – მოსახვევში კაცი უნდა მოვკლა.

8 სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.

9 გურული წეიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო

10 სვანეთში ტურისტები დაინახავენ რო ყოველ 20 მეტროში შარვალ ჩახდილი სვანები იარაღით ხელში წაკუზულები არიან.. გაოცებულები გიდს ეკითხებიან რა ხდებაო გიდი პასუხობს: სოფელში პიდარასტია შემოპარული და მახეებს ვუგებთ ))

-თქვე სულელებო დენი როდის იყო აღმართზე ადისო

დამატებულია (23/01/2011, 23:15)
---------------------------------------------
სვანი თევზს წყალში ახჩობს ! :D:D:D:D

დამატებულია (23/01/2011, 23:16)
---------------------------------------------
სვანი ფიქრობს ფიქრობს ფიქრობს..... მოეწონება და კიდე დაფიქრდება ! :D :D

დამატებულია (24/01/2011, 19:35)
---------------------------------------------
სვანი კომპიუტერთან ზის სრულიად შიშველი
მეგობარი შემოდის და გაკვირვებული ეკითხება რას შვებიო?
კომპიუტერს სეკას ვეთამაშები გახდაზეო

ცისფერი მიდის ექიმთან:
...ექიმო ტრაკი მტკივა და მიშველეთ
-დალევთ ერთ ლიტრ რძეს,შეჭამთ ლობიოს და დააყოლებთ მჟავე კიტრს
...მერე?
-მერე და გაიგებთ ტრაკის ნამდვილ დანიშნულებას

რაჭველი მოხვდება კუნძულზე
დაინახავს კაციჭამია.მივა და შეეკითხება 10 ბოთლი კონიაკი მაქვს და რამდენს დალევო?
რაჭველმა 3 ზე მეტს ვერაო.
10 ქალი მყავს და რამდენს გაჟიმავო?
კაციჭმამიას არ მოეწონება პასუხი და შეჭამს.
გამოივლის მეგრელი.
რამდენს დალევო?
11 სო
ეგ როგორ?
მეთერთმეტე ბოთლი მე მაქვსო
რამდენ ქალს გაჟიმავო?
11 სო.
ეგ როგორო?
მე 11 ტე შენ იქნებიო

სვანი და კახელი სტუმრად მიდის ძმაკაცთან.
ძმაკაცს, ერთი ლოგინი აქ.
სვანს დააწვენს ლოგინზე,
კახელს იატაკზე.
კახელი, ღამით გაბრაზდება სვანს გადმოაჭვენს იატაკზე და თვითონ დაწვება ლოგინზე.
შუა გამეს, სვანი ღრიალებს: შუქი აანთეთ ლოგინიდან ვერ გადმოვდივარო.

დამატებულია (27/01/2011, 16:06)
---------------------------------------------
სომეხს ეკითხებიან
ყველაზედედა(ცენზურა) ერი რომელი არისო?
სომეხი პასუხობს ზატო კონიაკი მაგარი გვაქვსო

დამატებულია (28/01/2011, 11:47)
---------------------------------------------

დამატებულია (04/02/2011, 22:43)
---------------------------------------------
კაცი მიდის გზაზე და მაგრად მოწყურდება და ვიგაც ქალს თხოვს წყალი მომაწოდეო ეს ქალი წავა და მოუტანს დანგრეული ჭიქით წყალს ეს კაცი იფიქრებს: მოდი ტარის მხრიდან დავლევ სხვა მხრიდან მისი ნალევი იქნებაო , დალია ამ კაცმა მისცა ჭიქა და წასვლისაც ამ ქალმა შემოსძახა რავა ჩემსავით გყვარებია დალევაოოოო