მოკლლედ თეთრ იუმორს არ სჭირდება ბევრი წარდგენა და დახასიათება იგი არის არაადეკვატური იუმორი, არ ჯდება ლოგიკაში და არის , უბრალოდ სასაცილო და მორჩა, გეცინება იმიტომ რომ..(გეცინება) აი ჭეშმარიტი არსი ამ სტილის ხუმრობებისა. თეთრი იუმორი ძალიან სპეციფიკური ნაირსახეობაა ყველა სხვა მიმდინარეობებისაგან მას ასე ვთქვათ დრო და ნაცნობობა აყალიბებს >.უაზრობაზეც კი თუ აგყვა სიცილი ვეღარ გაჩერდები და სულს ვერ მოითქვამ სიცილისგან მთავარია შეიგრძნო :) თეთრი იუმორის კონსტრუქცია ემყარება რამოდენიმე კომპონენტს ესენია ალოგიკურობა , არაადეკვატურობა და თავისუფალი იუმორი .აი ამ კომპონენეტების დამაკმაყოფილებელი ყველა ხუმრობა ითვლება თეთრ იუმორად . წარმოგიდგენთ რამოდენიმე მაგალითს.
ძმა ან და გყავს. -არა. -დედის ერთა ხარ?! - რატო მამაც მყავს.
***
ერთხელ ტყეში გადაწყვიტეს აღენიშნათ ლომის 70 წლის იუბილე. აი აბსოლიტურად ყველა ცხოველი ფრინველი მწერი მოვიდა დაჟე ქარმა ფოთლებიც მოიტანა და ა.შ მოკლედ ელოდებიან რომ გამოვა ეს ლომი თავისი გამოქვაბულიდან რომ სიურფრაიზზზზზზზზზ!!!! დაიძახონ და ნუ მოკლედ გავიდა 1 საათი 2 3454567878 9 და არ გამოდის, ბოლოს ნუ იასნია კურდღელი, კურდღელი ადგება და შევა გამოქვაბულში რომ გაიგოს ლომს რაჭირს.. შევიდა და აღარც კურდღელი აღარ გამოდის, O_O, გააგზავნეს დათვი ისიც დაიკარგა, მერე მგელი, ვეფხვი,ზღარბი და ა.შ..
***
ორი ცხენი დგას მინდორში,ერთერთი დააცემინებს და ბაბუაწვერა აფრინდება...მეორეს ეგონება თოვლი მოვიდაო და გაიყინება.
***
კაროჩე ზოპარკში არ ყავთ მაიმუნი და კომისია მოდის ზოპარკის შესამოწმებლად, დარაჯი გავს მაგრად მაიმუნს და ეტყვიან შენ ჩაჯექი გალიაშიო კომისია რო გნახავს მაიმუნი ეგონებიო, ოღონდ არ გაინძრე ერთი ადგილიდანო, მოვა კომისია, გადაუგდებენ ბანანს ვა არ ინძრევა, მერე იტყვიან ხო არ მოკვდა მოდი ლომი შევუშვათო, შეუშვებენ ლომს კანკალებს ეს დამლაგებელი არ შემჭამოსო ამ ლომმაო, მიუახლოვდება ლომი დარაჯს და ჩასჩურჩულებს: ნუ გეშინია გივი ვარ დირექტორიო
***
კაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო
***
ჟირაფი მიდის მაღაზიაში და გაყიდველ კურდღელს ეუბნება ჟირაფი: ერთი პური მომეცი... კურდღელი: რომელი, თეთრი თუ შავი?... ჟირაფი: რა მნიშვნელობა აქვს, მაინც ველოსიპედით ვარ მოსული.....
***
ტიპი ავიდა ავტობუსში. შემდეგ გაჩერებაზე რომ მივიდნენ ეს ტიპი ამბობს არავინ არ ჩახვიდეთ, თორემ ჯემალა მოვა და დედას მოგი*ვთო. არავინ არ ჩავიდა მაგრამ სხვები ამოვიდნენ. შემდეგ გაჩერებაზე ეს ტიპი ისევ ამბობს, არც აქ ჩახვიდეთ, თორემ ჯემალა მოვა და დედას მოგი*ვთო. არ ჩადის ხალხი, შეშინებულები არიან, მაგრამ ამოდიან გარედან და ჭყლეტვაა უკვე ავტობუსში. შემდგ გაჩერებაზეც ამ ტიპმა აქაც არ ჩახვიდეთ, თორემ ჯემალა მოვა და დედას მოუ*ავს ვინც ჩავაო. ერთერთი დაიღალა და ოო ჯემალა არა **ეო, ჩავა და ჯემალა მოვა და დედას მოუ*ავს!
***
ფერმერ ჯეკს: -ავარიის მოენტში თქვენ პოლიციელს უთხარით რომ კარგად იყავით. არის თუ არა ეს სიმართლე? -კარგი გიპასუხებთ,-უთხრა ფერერმა,-მე ჩემი საყვარელი ძროხა, ბესი სატვირთოში ჩავსვი და… -მე თქვენთვის დეტალები არ მიკითხავს,-შეაწყვეტინა ადვოკატმა,-უბრალოდ ამ კითხვას უპასუხეთ: უთხარით თუ არ პოლიციელს რომ კარგად იყავით? ფერმერმა უპასუხა: -როგორც კი ბესი მანქანაში ჩავსვი, დავიძარი და მთავარ გზაზე გავედი… ადვოკატმა ისევ შეაწყვეტინა: -თქვენო ღირსებავ, მე ვცდილობ დავამტკიცო ის ფაქტი, რომ ამ ადამიანმა საგზაო პატრულს დაუდასტურა რომ კარგად იყო, ახლა კი ჩემს კლიენტს ზარალის ანაზღაურებას თხოვს. ის ნამდვილად თაღლითია. გთხოვთ აიძულოთ რომ ჩემს კითხვას ან კი ან არა უპასუხოს. მაგრამ მოსამართლე დაინტერესდა ფერმერის ამბით და თქვა: -ჯობია მისი საყვარელი ძროხის, ბესის შესახებ ვკითხოთ მეტი. ფერმერმა ჯეკმა გულითადი მადლობა გადაუხადა მოსამართლეს და დაიწყო: -როგორც ვამბობდი ჩემი საყვარელი ძროხა, ბესი ჩავსვი სატვირთოში და მთავარ გზაზე გავედი. შუა გზაზე დიდმა ტრაილერმა წინ გადამისწრო და უცბად დაამუხრუჭა, მე ვეღარ მოვასწარი შეჩერება და მას დავეჯახე. სატვირთო მანქანა გადამიბრუნდა. მე ერთ მხარეს გადავვარდი, ბესი კი მეორე მხარეს. ყველაფერი მტკიოდა და ვერ ვინძრეოდი, მეორე მხრიდან კი ბესის კვნესა და ბღავილი ესმოდა. მივხვდი რომ სასიკვდილოდ იყო დაშავებული. მალე პატრულიც მოვიდა. მან ბესის ბღავილი გაიგონა და მისკენ წავიდა. როდესაც მასთან მივიდა, დაინახა რომ ბესი ტანჯვით კვდებოდა. ამიტომ ამოიღო თავისი იარაღი და ბესის შუბლში დაახალა. შემდეგ გზის მეორე მხარეს, ჩემსკენ გადმოვიდა, ხელში ისევ იარაღი ეჭირა და მკითხა: “-თავს როგორ გრძნობთ”. ახლა თქვენ მითხარით, მე რა ჯანდაბა უნდა მეპასუხა?
***
სამი ნარკომანი თევზაობს და დაიჭერენ ოქროს თევზს თევზი სამ სურვილს უსრულებთ რიგრიგობით პირველმა მაგარი მანქანა მინდაო მეორემ მე ამაზე მაგარი მანქანა მინდაო მესამემ მინდა რო წრეზე ვატრიალებდე ამრჯვენა ხელსო ეხალ წავიდა რა მეორე კრუგზე თევზი პირველმა მაგარი ნაშა მინდაო მეორემ მე ამაზე მაგარი ნაშა მინდაო მესამემ მარცხენაც მიტრიალებდესო ეხლა ბოლო კრუგზეა რა თევზი პირველმა ბევრი ფული მინდაო მეორემ მე უფრო ბევრიო მესამმე სულ მინდა რო ვტრიალებდეო გაუშვებენ თევზს ის ორი მაგარი მანქანით წავა მაგარ ნაშებთან ერთად ეს მესამე კიდე ტრიალებს უცებ გაჩერდება და გაიფიქრებს : "მემგონი რაღაცა Yლეობა ჩავიფიქრე ამის დედას შ**ეციო
***
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას პრიბორიო : ბიჭიკიამ 26-იო, ჭიჭიკიამ : რაის 26 -იო . ბიჭიკიამ აბა რაის პრიბორიო აჰაჰაჰააა დაწვით?? ამან ხო უთხრა პრიბორიო და იმან 26იო და ამაან რა 26 იო და იმან აბა რა პრიბორიო ვერ დაწვით ?? პრიბორი რო უთხრა ამან ხო 26 უთხრა და იმან რა 26 იო და ამან აბა რა პრიბორიო ძველში ხო 25 იყო აქ 26 ია
***
ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას პრიბორიო , ბიჭიკიამ : პრიბორი პრიბორი იცი რა არის პრიბორი ? 25 არის პრიბორი და ჰაჰა 26 ჭიჭიკიამ შენ შიგ ხო არ გაქო და ბიჭიკიამ : შენ რასაც შიგ ქონას ეძახი ეგ არი დილის შიგ ქონა და ღამის შიგ ქონა არი საღამოს შიგ ქონაო და ნაზიკიამ : ნორმალური ქართულით ილაპარაკეთ , გაურკვეველი ხუმრობების გაშიფრვისთვის არ მცალიაო ცუცა უსმენს ამ ყვერლაფერს და ეეეჰ მიწისძვრა ყოფილაო
***
2 ყრუ კახელი ქალი ხვდება ერმანეთს: მაროოო ქა აბანოში მიდიხარ ? არა ქაა აბანოში მივდივარ. -აააა.. მე კიდე მეგონა აბანოში მიიოდიო ..
***
ჭიჭიკიას აქვს გამოცდა ისტორიაში და რა თქმა უნდა არ იცის აიღებს ბილეთს პირველი საკითხი შეხვდება 9 ძმა ხერხეულიძე ჭიჭიკია იწყებს: "9 ძმანი ხერხეულიძენი გმირულად დაიღუპნენ ბრძოლის ველზე, ჩვენ ყველა მოვალენი ვართ წამოვდგეთ და წუთიერი დუმილით პატივი ვცეთ პირველი ძმის ხსოვნას" გამომცდელები ადგებიან და დგანან 1 წუთი დაჯდებიან ჭიჭიკია აგრძელებს: "ახლა წამოვდგეთ და წუთიერი დუმილით პატივი ვცეთ მეორე ძმის ხსოვნას" ისევ ადგებიან და დგანან 1 წუთი დაჯდნენ ჭიჭიკია ისევ აგრძელებს: "ახლა წამოვდგეთ და წუთიერი დუმილით პატივი ვცეთ მესამე ძმის ხსოვნას" ერთ-ერთი გამომცდელი ეტყვის: კარგი, თავისუფალი ხარ ხუთიანს გიწერთო მეორე გამომცდელი შეეკამათება პირველს- რაში უწერ ხუთიანს მეორე საკითხი მოყვესო პირველი უპასუხებს: ჩუმად შენი დედა მოვტYან მეორე საკითხი 300 არაგველიაო
***
ორი როჟა ხვდება ერთმანეთს. ერთ-ერთს ყურებში ბანანი აქვს გათხრილი. მეორე ეუბნება.: -"ბიჭო, ყურებში ბანანი გაქვს და გამოიღე. -რა მითხარი? -ყურებში გაქვს ბანანი გაკვეხებული და გამოიღე! -ვერ ვგებულობ რას მეუბნები. -რას გეუბნები და ყურებში გაქვს ბანანი გაკვეხებული და გამოიღე მეთქი!! -ცოტა ხმამაღლა მითხარი შეჩემა, ვერ ხედავ ყურებში ბანანი მაქვს გათხრილი
***
კაცი მიდის ცირკში და მუშაობა დამაწყებინეთო რა შეგიძლია გვითხარიო კაროჩე ჩიტს ვბაძავ მაგრადო არა ვერ მიგიღებთო ვერ მიმიღებთ და თქვენი დედაც მოვ**ანო და გაფრინდება
პს იმედია მოგეწონათ ეს პატარა თემა გთხოვთ ნუ დაპოსტავთ ღადაობებს რომელიც არაა თეთრი :))))))))
ცირკში რეკავენ - ალო გამარჯობა - გაგიმარჯოს, ვინ ხარ? - ცხენი ვარ და მუშაობის დაწყება მინდა - და რა შეგიძლია? - რაღა რა შემილია ამტკივდა ჩლიქები აქ რეკვიტ შენი დედა მოვ*ანო
ეს სათაურად გამოდგება რატომ აქვთ სპილოებს მრგვალი ფეხები?
იმიტომ რომ კვადრატულ ორმოში არ ჩაუვარდეს.
თვალები რატომღა აქვთ წითელი? იმიტომ რომ პომიდორებში კაგად დაიმალონ. გინახავთ სპილო პომიდორებში? არა. იმიტომ რომ კარგად იმალებიან :)
Quote (NIKOLOZA28:))
ცირკში რეკავენ - ალო გამარჯობა - გაგიმარჯოს, ვინ ხარ? - ცხენი ვარ და მუშაობის დაწყება მინდა - და რა შეგიძლია? - რაღა რა შემილია ამტკივდა ჩლიქები აქ რეკვიტ შენი დედა მოვ*ან
ეს სათაურად გამოდგება რატომ აქვთ სპილოებს მრგვალი ფეხები?
იმიტომ რომ კვადრატულ ორმოში არ ჩაუვარდეს.
თვალები რატომღა აქვთ წითელი? იმიტომ რომ პომიდორებში კაგად დაიმალონ. გინახავთ სპილო პომიდორებში? არა. იმიტომ რომ კარგად იმალებიან :)
Quote (NIKOLOZA28:))
ცირკში რეკავენ - ალო გამარჯობა - გაგიმარჯოს, ვინ ხარ? - ცხენი ვარ და მუშაობის დაწყება მინდა - და რა შეგიძლია? - რაღა რა შემილია ამტკივდა ჩლიქები აქ რეკვიტ შენი დედა მოვ*ანო
Quote (shaliostro)
კაცი შევა რესტორანში შეუკვეთავს კისელს,მოტანილ კისელს კი თავზე დაისხამს. - უფიციანტი; რა ქენით ეს ხო კისელიაო? -კაცი უი ბოდიში მე კამპოტი მეგონაო.
Quote (nichan)
ორი ცხენი დგას მინდორში,ერთერთი დააცემინებს და ბაბუაწვერა აფრინდება...მეორეს ეგონება თოვლი მოვიდაო და გაიყინება. წავიდე?
ეს ცხენზე მეც მეწერა მაგარია და ყველა მაგრებია რაც წერეთ :)))))))))))))) რამდენი მოყვარული ყოფილა ხედავ ? :)
აუ ეს მაგარია რა როდის გამოიპარა ნეტა არაგველმა ცოლი მოიყვანა და დანარჩენმა 299-მა უთხრა შემდეგი მარჯანიშვილიო
Quote (sunseeker)
არა არ ვციტ დაწერე
კაროჩე ცხენი ყვითელი ავტობუსით მგზავრობს და გაჩერებაზე უნდა ჩავიდეს და დახვდება კონტროლიორი და მოტყუება უნდა და წარმოადგინე ჩეკიო ეს ეუბნება ხოდა ეს მოსწავლის ბარათს აჩვენებს და კონტროლიორი - ვის ატყუებ გიცანი სახეზე შე დედა მ$(*&#$(*#09 ლოოო (მეტს ვერ ვქაჩავ:(
ცირკში რეკავენ: - ალო გამარჯობა - გამარჯობა ვინ ხარ? - მუშაობის დაწყება მინდა - შე შეგიძლია? - ექვსი ხელი მაქვს, ოთხი ფეხი, შვიდი თვალი, სამი ყური, ორი ცხვირი, სამ-სამი ნესტო, და ყველა ხელზე და ფეხზე რვა ან ცხრა თითი. ხვალ შევხვდეთ თუ გინდა მეტროსთან, რომ მიცნო ხელში ჟურნალი მეჭირებაო
ცირკში რეკავენ: - ალო გამარჯობა - გამარჯობა ვინ ხარ? - მუშაობის დაწყება მინდა - შე შეგიძლია? - ექვსი ხელი მაქვს, ოთხი ფეხი, შვიდი თვალი, სამი ყური, ორი ცხვირი, სამ-სამი ნესტო, და ყველა ხელზე და ფეხზე რვა ან ცხრა თითი. ხვალ შევხვდეთ თუ გინდა მეტროსთან, რომ მიცნო ხელში ჟურნალი მეჭირებაო
ჰაჰააჰ კაი იყო
Quote (nichan)
კაროჩე ცხენი ყვითელი ავტობუსით მგზავრობს და გაჩერებაზე უნდა ჩავიდეს და დახვდება კონტროლიორი და მოტყუება უნდა და წარმოადგინე ჩეკიო ეს ეუბნება ხოდა ეს მოსწავლის ბარათს აჩვენებს და კონტროლიორი - ვის ატყუებ გიცანი სახეზე შე დედა მ$(*&#$(*#09 ლოოო (მეტს ვერ ვქაჩავ:(
რავი მოყევიო და არ დავაყოვნე ეს მაგადია სიქულა და გრიქულა მიფრინავენ მოსკოვში, მაგრამ მხოლოდ ერთი ბილეთი აქვთ. სიქულა ეუბნება, ტომარაში ჩაჯექი, ვითომ ტაშტი ხარ და ისე წაგიყვანო. გრიქულაც ჩაჯდება. სიქულა მიდის რეგისტრაციისკენ და უცენ ტომარაზე ვიღაც დაეჯახება, ჰოდა გრიქულაც ყვირის ტომრიდან დზიინ-დზიიიიინ (ვითომ ტაშტია რა)
ეს მაგადია სიქულა და გრიქულა მიფრინავენ მოსკოვში, მაგრამ მხოლოდ ერთი ბილეთი აქვთ. სიქულა ეუბნება, ტომარაში ჩაჯექი, ვითომ ტაშტი ხარ და ისე წაგიყვანო. გრიქულაც ჩაჯდება. სიქულა მიდის რეგისტრაციისკენ და უცენ ტომარაზე ვიღაც დაეჯახება, ჰოდა გრიქულაც ყვირის ტომრიდან დზიინ-დზიიიიინ (ვითომ ტაშტია რა)
svanma moiyvana coli da am gogos yavs tyupiscali .ert dges dzmakaci eubneba svans ragacas gkitxav mara ar gewyiunoso kaio.da eubneba sheni da sheni coli da ar geshleba ertmanetshio?svanma utxra:chemi qvislivit debili ki ar varo svanma moiyvana coli da am svans yavs kata da colma ro dainaxa gagijda an me da an sheni katao.gadaagdeo utxra.svanma ver gaimeta da waiyvana shors dasva kata mara male dabrunda saxlshi da coli kide gadairia mainc ar sshemisrule txovnao.svani kide waiyvans shors gadaiara mta tye dzalian bevri iara da ugran tyes miadga shevida da iq gaushva mara gamosasvleli ver modzebna gavida erti kvira da urekavs cols.kata movidao?kiio?xo da utxari mag shobelkatas sad damtova ver gamovageni gzas
პატივცემულმა ადმინმა მარაზმიაო და ჰა რა ვქნა თავს ზევით ძალა არ არის ხო იცი ადამიანს ტუ არ ესმის ვერ გააგებინებ რომ ტავისუფალი ქვეყანაა საქართველო თუმცა ძველისძველი სტერეოტიპებით :) ისე სად ნახა მარაზმი ძაან მაინტერესებს >> ნუ მოკლდ რაც არის არის მივაწვეთ თეთრს
დამატებულია (02/07/2013, 00:34) --------------------------------------------- აი ამას უნდა ფეისპალმი :))))))))))))))))))))))))))))))))))) შუახნის ქალი აჩერებს მარშუტკას და ხედავს მძროლი, ვაჟა და ოფიციანტი სხედან და ღორი მიჰყავთ გეპეიში და ამ ქალმა უთხრა გეპეიში რო გაგექცეთ მერე ვეღარ გაარჩევთ რომელიაო და მძღოლმა კაი შEნი სომეხი დედაც მოვტ.ყანო და ამ ქალსაც აიყვანენ და წავლენ ვატიკანში და ხედავენ რომის პაპი და გელა ხელს უქნევენ ვიღაც ყ.ლე ბანკის მეპატრონეს და ეს კაცი შეწუხდება უცებ და უცებ ოფიციანტი მიხვდება რო ეს ბანკის მეპატრონე ბაბუამისი ყოფილა და მივარდება და ბაბუ შენ რა გიქნესო ჰკითხავს და მე მომკლეს ბაბუო ხოდა ამასობაში გელასაც აუდგება და ვაჟა გადმოჰყოფს თავს მარშუტკიდან შავი დღისთვის იმდენი ფული მაქვს გადანახული ერთი სული მაქვს დედა როდის მომტყ.ვნებაო და ამის თქმა იყო და ყველას მოეტ.ყნა დედის #####ი
შუახნის ქალი აჩერებს მარშუტკას და ხედავს მძროლი, ვაჟა და ოფიციანტი სხედან და ღორი მიჰყავთ გეპეიში და ამ ქალმა უთხრა გეპეიში რო გაგექცეთ მერე ვეღარ გაარჩევთ რომელიაო და მძღოლმა კაი შEნი სომეხი დედაც მოვტ.ყანო და ამ ქალსაც აიყვანენ და წავლენ ვატიკანში და ხედავენ რომის პაპი და გელა ხელს უქნევენ ვიღაც ყ.ლე ბანკის მეპატრონეს და ეს კაცი შეწუხდება უცებ და უცებ ოფიციანტი მიხვდება რო ეს ბანკის მეპატრონე ბაბუამისი ყოფილა და მივარდება და ბაბუ შენ რა გიქნესო ჰკითხავს და მე მომკლეს ბაბუო ხოდა ამასობაში გელასაც აუდგება და ვაჟა გადმოჰყოფს თავს მარშუტკიდან შავი დღისთვის იმდენი ფული მაქვს გადანახული ერთი სული მაქვს დედა როდის მომტყ.ვნებაო და ამის თქმა იყო და ყველას მოეტ.ყნა დედის #####ი
Quote (sunseeker)
აი ამას უნდა ფეისპალმი :)))))))))))))))))))))))))))))))))))
კი და თAნ ჩოოო ოდამა ეისპალმი. მარა მგონი ვხვდები თეთრი იუმორის მუღამუი რაცაა
კაცი შედის სახინკლეში და ეუბნება 100 ხინკალი მომიტანეთო და ღორი ხო არა ხარ 100 რა ამბავია შე დედა #####ულო 99 მაინც აიღეო.
დამატებულია (02/07/2013, 00:48) --------------------------------------------- უაზრობა სახი შედის კაცინკლეში და ხინ ცალი 99კალი მომეციო , აღებამ ბარემ 100 ოფიფიანტიო და ამან ღორი რა 100 ხო არა ვარო
დამატებულია (02/07/2013, 00:56) --------------------------------------------- შავი თეთრში არეული :) რელიგიურო ფანატებო ნუ ნახავთ არ მაქვს ტქვენი ნერვები ახლა ამის სახსნელად რომ ეს იუმორია მხოლოდამხოლოდ
კაცი შედის სახინკლეში 99 ხინკალი მომეციო ... ოფიციანტმა, ჩემი კარგი #####ან მარხვაზე არ ხარ ბიჭოო? იაღოველი ხომ არ ხარ ჩემი დედას ######ო ? ჩემს რწმენას რა პონტში შეურაცხოფო ?ბოზიშვილი ვიყო ღმერთი დაგსჯისო . კაცმა, ეგ არ მიფიქრია, უბრალოდ 99 ხინკალი მინდოდაო. ოფიცინტმა, რა არ გიფიქრია , დროზე პატრიარქის სადღეგრძელო დალიეო ! კაცი მიხვდა რაშიც იყო საქმე, მე 99 სამარხვო ხინკალი მინდოდა ისედაცო. ოფიცინტმა, ძმა შენც მარხვაზე ხარო ? ჩემი კარგი #####ან მაგარი კაცი ხარო, პროსტა, ახლა ღმერთი კი გწამსო მარა ღორი გამოდიხარო და ღორები კიდევ უწმინდურები არაინო . მერე უცბად თავში რაღაცამ გაუელვა და ისევ კაცს უთხრა, მოიცა ჩემი დედას ######, არ გწამს ღმერთი ? კაცს სხვა გზა აღარ ქონდა, თავისი ლეპტოპი გააძრო,იქვე wifi-ს მიუერთდა და თავის facebook-ზე შევიდა, ოფიციანტს "like a boss" ახედა და დალაიქებული "მე მიყვარს პატრიარქი" ასობით გადიდებული და გაზიარებული მამა გაბრიელის სურათები აჩვენა . ოფიცინატმა აღარ იცოდა რა ექნა, ჯოჯეხეთის შეეშინდა ასეთ მორწმუნე კაცს რომ გაუტრაკა, თავისი შეცდომის გამოსასწორებლად კაცს შესთავაზა 99 ხინკალს ნაკურთხ წყალში მოგიხარშავო,ოღონდ, მადლი მეც უნდა გამიყოო. კაცმა ბაზარი არააო და მაგიდასთან დაჯდა
დამატებულია (02/07/2013, 00:59) --------------------------------------------- აი სახინკლის კიდევ ერთი შედევრი კაროჩე, შედის ცხრა ძმა სახინკლეში და ას ცალ ხინკალს უკვეთავს. -- 100 რად გინდათ -- ოფიციანტი ეკითხება -- ღორები რომ არ ხართო? ხოდა მაგარს გაიგდებენ წიხლქვეშ და დააჩმორებენ.
გავა ცოტა ხანი და ისევ შედის 9 ძმა სახინკლეში და ისევ 100 ხინკალს უკვეთავს. ოფიციანტს იასნია, ჭკუა აქვს ნასწავლი და ელემენტარულში აღარ ჩაიჭრება. ხოდა ეშმაკობას ხმარობს რა -- თქვენ ხომ ცხრანი ხართ, და 100 ცხრაზე არ იყოფაო!! ხოდა ამ დროს ერთი ძმა ადგება და მე 12 ცალს ვჭამო! ხოდა ოფიციანტი ეუბნება. შენი ძმები თერთმეტს რომ ჭამენ და შენ თორმეტს რა, ღორი ხარო?? ხოდა გაბრაზდებიან ეს ძმები ისევ და ოფიციანტს კიდევ უარესად ცემენ.
გავა გარკვეული დრო და ისევ შედის ეს ძხრა ძმა სახინკლეში. მაგრამ ოფიციანტი იმენნა უდედმხვნელ დონეზეა მომზადებული ბაზარში და ვაფშე აღარაფერში არ იჭრება. უღიმის ყველას და უებნება, თქვენ ფაიზაღი 100 ხინკალი გენდომებათო. არა, რა ასი, 101 გვინდაო! ნუ ოფიციანტი მაგრა გამოყლევდება მაგრამ იმენნა არ იმჩნევს. სახეზე ვაბშე არცერთი ნერვი არ უტოკავს და გამომეტყველება აქვს, პოკერის ნებისმიერ ჩემპიონს შეშურდება!! ხოდა სამზარეულოს ხმამაღლა გადასძახებს -- იზო, ას ერთი ხინკალი ჩაყარეო! და იქიდან იზო უყვირის, -- ასერთი რად უნდათ ამ დედა#####ულებს, ღორები ხომ არ არიანო??
დამატებულია (02/07/2013, 01:05) --------------------------------------------- აი ესაა იმენა სუპერი :))) კაცი შედის სახინკლეში და ოფიციანტს ეუბნება 99 ხინკალი მომეცითო ოფიციანტმა, 99 რათ გინდა, ბარემ 100 აიღეო 99 ხინკალი მომეციო იმან ისევ 100 აიღეო 99 ხინკალი მომეცითო და ოფიციანტის ცხოვრება იმ დღიდან დამძიმდა, როდესაც მის კლიენტს ალცჰეიმერის დიაგნოზი დაუსვეს განმარტება ალცჰაიმერის დაავადების დროს დაავადებულს ავიწყდება წამის წინ რა თქვა დაიგივეს იმეორებს :)
დამატებულია (02/07/2013, 01:10) --------------------------------------------- აუ ესეც მგარი კაიფია :) ნოსტრადამუსი შედის სახინკლეში და ოფიციანტს ეუბნება ვარო მიხვდით?
უაზრობა სახი შედის კაცინკლეში და ხინ ცალი 99კალი მომეციო , აღებამ ბარემ 100 ოფიფიანტიო და ამან ღორი რა 100 ხო არა ვარო
მოვკვდი იმენა :n_lol: :n_lol:
Quote (aneta)
svanma moiyvana coli da am gogos yavs tyupiscali .ert dges dzmakaci eubneba svans ragacas gkitxav mara ar gewyiunoso kaio.da eubneba sheni da sheni coli da ar geshleba ertmanetshio?svanma utxra:chemi qvislivit debili ki ar varo
svanma moiyvana coli da am svans yavs kata da colma ro dainaxa gagijda an me da an sheni katao.gadaagdeo utxra.svanma ver gaimeta da waiyvana shors dasva kata mara male dabrunda saxlshi da coli kide gadairia mainc ar sshemisrule txovnao.svani kide waiyvans shors gadaiara mta tye dzalian bevri iara da ugran tyes miadga shevida da iq gaushva mara gamosasvleli ver modzebna gavida erti kvira da urekavs cols.kata movidao?kiio?xo da utxari mag shobelkatas sad damtova ver gamovageni gzas
საEოლ
Quote (sunseeker)
აი სახინკლის კიდევ ერთი შედევრი კაროჩე, შედის ცხრა ძმა სახინკლეში და ას ცალ ხინკალს უკვეთავს. -- 100 რად გინდათ -- ოფიციანტი ეკითხება -- ღორები რომ არ ხართო? ხოდა მაგარს გაიგდებენ წიხლქვეშ და დააჩმორებენ.
გავა ცოტა ხანი და ისევ შედის 9 ძმა სახინკლეში და ისევ 100 ხინკალს უკვეთავს. ოფიციანტს იასნია, ჭკუა აქვს ნასწავლი და ელემენტარულში აღარ ჩაიჭრება. ხოდა ეშმაკობას ხმარობს რა -- თქვენ ხომ ცხრანი ხართ, და 100 ცხრაზე არ იყოფაო!! ხოდა ამ დროს ერთი ძმა ადგება და მე 12 ცალს ვჭამო! ხოდა ოფიციანტი ეუბნება. შენი ძმები თერთმეტს რომ ჭამენ და შენ თორმეტს რა, ღორი ხარო?? ხოდა გაბრაზდებიან ეს ძმები ისევ და ოფიციანტს კიდევ უარესად ცემენ.
გავა გარკვეული დრო და ისევ შედის ეს ძხრა ძმა სახინკლეში. მაგრამ ოფიციანტი იმენნა უდედმხვნელ დონეზეა მომზადებული ბაზარში და ვაფშე აღარაფერში არ იჭრება. უღიმის ყველას და უებნება, თქვენ ფაიზაღი 100 ხინკალი გენდომებათო. არა, რა ასი, 101 გვინდაო! ნუ ოფიციანტი მაგრა გამოყლევდება მაგრამ იმენნა არ იმჩნევს. სახეზე ვაბშე არცერთი ნერვი არ უტოკავს და გამომეტყველება აქვს, პოკერის ნებისმიერ ჩემპიონს შეშურდება!! ხოდა სამზარეულოს ხმამაღლა გადასძახებს -- იზო, ას ერთი ხინკალი ჩაყარეო! და იქიდან იზო უყვირის, -- ასერთი რად უნდათ ამ დედა#####ულებს, ღორები ხომ არ არიანო??
კაროჩე, შედის ცხრა ძმა სახინკლეში და ას ცალ ხინკალს უკვეთავს. -- 100 რად გინდათ -- ოფიციანტი ეკითხება -- ღორები რომ არ ხართო? ხოდა მაგარს გაიგდებენ წიხლქვეშ და დააჩმორებენ.
გავა ცოტა ხანი და ისევ შედის 9 ძმა სახინკლეში და ისევ 100 ხინკალს უკვეთავს. ოფიციანტს იასნია, ჭკუა აქვს ნასწავლი და ელემენტარულში აღარ ჩაიჭრება. ხოდა ეშმაკობას ხმარობს რა -- თქვენ ხომ ცხრანი ხართ, და 100 ცხრაზე არ იყოფაო!! ხოდა ამ დროს ერთი ძმა ადგება და მე 12 ცალს ვჭამო! ხოდა ოფიციანტი ეუბნება. შენი ძმები თერთმეტს რომ ჭამენ და შენ თორმეტს რა, ღორი ხარო?? ხოდა გაბრაზდებიან ეს ძმები ისევ და ოფიციანტს კიდევ უარესად ცემენ.
გავა გარკვეული დრო და ისევ შედის ეს ძხრა ძმა სახინკლეში. მაგრამ ოფიციანტი იმენნა უდედმხვნელ დონეზეა მომზადებული ბაზარში და ვაფშე აღარაფერში არ იჭრება. უღიმის ყველას და უებნება, თქვენ ფაიზაღი 100 ხინკალი გენდომებათო. არა, რა ასი, 101 გვინდაო! ნუ ოფიციანტი მაგრა გამოყლევდება მაგრამ იმენნა არ იმჩნევს. სახეზე ვაბშე არცერთი ნერვი არ უტოკავს და გამომეტყველება აქვს, პოკერის ნებისმიერ ჩემპიონს შეშურდება!! ხოდა სამზარეულოს ხმამაღლა გადასძახებს -- იზო, ას ერთი ხინკალი ჩაყარეო! და იქიდან იზო უყვირის, -- ასერთი რად უნდათ ამ დედა#####ულებს, ღორები ხომ არ არიანო??
იმ დღიდან იზო დაიკარგა და აღარ გამოჩენილა :))))))))
კაროჩე სულ ახალი მათემატიკის მასწავლებელი უძახის მოსწავლეს -ვაჟა გამოდი განტოლება ამოხსენი - არ ვარ მასწავლებელო. - ვის ატყუებ შე დედა მოდღ*&$(*$ო ამ წამს დაირეკა ზარიო
თუ თეთრი იუმორია ყველაფერი შეიძლება კომიქსი ვიდეო ფოტო და ა.შ
დამატებულია (02/07/2013, 21:46) --------------------------------------------- ჩავკვდი კაცი შედის მაღაზიაში და ყიდულობს კვერცხს.იყიდის სამ ლატოკს გამოვა და ასფალტზე ამტვრევს. გამყიდველი გამოდის და ეკითხება თქვენ შემთხვევით მოჭადრაკე ჰომ არ ხართ? დიახ საიდან მიხვდით პასუხობს მყიდველი.ყურზე პავიდლო გაცხიათ
ექიმო, აღარ მახველებს და რა ვქნა? - ცივი წყლით დაიბანე დღეში ორჯერ და მერე ორპირ ქარში დადექი.
დამატებულია (02/07/2013, 21:56) --------------------------------------------- ტიპი შედის საკონდიტროში, ყიდულობს ტორს, გამოდის გარეთ, ამ ტორტს ძირში დააგდებს და გასრისავს. დაბრუნდება უკან და გამყიდველს ეკითხება, უფრო ძვირფასი ტურტი მომეცით. მიცემენ, გამოვა გარეთ, ისევ დააგდებს და გასრისავს. დაბრუნდება იყიდის 100 ლარიან ტორტს, გამოვა გარეთ დააგდებს ისევ დასრისავს. შევა კიდევ უფრო ძვირ ტორტს იყიდის, გამოვა გარეთ, დააგდებს და ისევ დასრისავს. ბოლოს გამყიდველი ეკითხება: - რატომ ყიდულობ ამ ორტებს და როტომ აფუჭებ? - გაინტერესებს? - კი. - მოდი აქ. გამყიდველი მივა. - იმ თეთრ მერსედესს ხედავ? - კი. - ჩემია..
მეფე ზის თავის ტრონში. მივარდება ვეზირი მუხლებზე დავარდება და მორიდებით, ეუბნება. დიდო მეფეო, მტერნი შემოგვესივნენ და ააოხრეს მიწანი საქართველოისი. ქართველთა სისხლი დაჰღვარეს საქართველოს მიწასა ზედა. ქართველნი დედები აწამეს რათა შეეცვალათ რჯულნი ჩვენნი, მაგრამ ქართველნი დედაკაცნი ამაყად ინარჩუნებენ სარწმუნოებასა თვისასა და სიკვდილს არჩევენ. დიდო მეფეო, ბავშვები შეეწინააღმდეგენ და ბევრი მტერის სისხლი დაღვარეს. იბრძოდნენ ისე, ვითარცა ნამდვილსა ვაჟკაცსა შეეფერების, მაგრამ ყველა მადგანი მოკვდა. ვაჟკაცურად მოკვდა. ეხლა კი მთელი ქართველნი კაცნი მზად არიიან. ჯარნი შეიკრიბნენ და მათ შორი ყველაი ვაჟკაცია. ცოტანი არიან, მაგრამ არცეთნი მადგანნი არ დანებდება მტერსა ვერაგსა თავს შეაკლავენ მაგრამ დანებებას ადგილი არექნება ჩემო მეფეო. ბოლომდე დაიცავენ თავისსა მეფისასა და თავისსა მამულსა. ეხლა კი ისინი გარეთ არიან. დიდო მეფეო რას იტყვით. მეფე ხელს ხელზე შემოირტყამს და იტყვის: ბოზიშვილივიყო რა გვეშველება ჩვენ ახლა?!
დამატებულია (02/07/2013, 22:10) --------------------------------------------- ნარკუშა ჯდება ტაქსში: ვაჟა-ფშაველაზე! ისედაც ვაჟა-ფშაველაზე ვართ. … ვაა! აჰა, შენ, ათი ლარი და სხვა დროს ასე ჩქარა არ იარო.
დამატებულია (02/07/2013, 22:10) --------------------------------------------- წითელქუდა, წითელქუდა, სად მიდიხარ? – ეკითხება მგელი. სად და ბებიასთან, სკლეროზი მიმაქვს. – პასუხობს წითელქუდა. აბა, გამასინჯე… იფ… იფ… მაგარი გემრიელია… რაო რა მითხარი სად მივდივარო
