ბავშვი სკოლაში გაიგებს სიტყვა ყლეს და სახლში მისული დედას ეკითხება დეე ყლე რა არის? დედა პასუხობს ოო შვილო ყლე საშიში რაღაცააო. ბავშვი ბებიამისთან მივა და მის შეშინებას დააპირებს და ეუბნება ბებია ყლე ვარ ყლე ვარ ყლე ვარ. ლივეში რო ყვები უფრო სასაცილოა
ქუჩაში მსუქანი კაცი მიდის. ბიჭები დაინახავენ და გაღადავება მოუნდებათ ეკითხებიან ბიძია რამდენი ხანია შენი ინსტრუმენტი არ გინახავსი დიდი ხანია და სადაც ნახავთ პირზე კოცნით მომიკითხეთ
ეხლა ნამდვილ ამბავს გეტყვით მოკლედ ბიჭებმა იცით რომ გარდატეხის ასაკში ბიჭს გოგოებს რ ვიცი მოკლედ ღამე ძილის დროს ზოგჯერ ორგაზმს განიცდიან და ერთ დილას ერთ ბიჭს დაემართა და ეს ყლე ადგა ხელზე დაისხა და დედამისთან მივიდა და ეუბნება დე ნახე ყლიდან ჩირქი მომდის და ექიმთან წამიყვანეო ნამდვილი ამბავია
ეხლა ნამდვილ ამბავს გეტყვით მოკლედ ბიჭებმა იცით რომ გარდატეხის ასაკში ბიჭს გოგოებს რ ვიცი მოკლედ ღამე ძილის დროს ზოგჯერ ორგაზმს განიცდიან და ერთ დილას ერთ ბიჭს დაემართა და ეს ყლე ადგა ხელზე დაისხა და დედამისთან მივიდა და ეუბნება დე ნახე ყლიდან ჩირქი მომდის და ექიმთან წამიყვანეო ნამდვილი ამბავია
:002: მიხო ანდერძს წერს და ბავშვებს ეკითხება ჩემი ყლე ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეი
გურულს კითხეს : ნატოსთან რა დამოკიდებულებაში ვართ თუ გიფიქრიათ ? ყვე*ებივით ძამა ! ეგ როგორ კაცო? რაფერ და სულ მოქ მედებაში ვართ , მარა შიგ ვერ შევდივართ.
დამატებულია (22/12/2012, 01:24) --------------------------------------------- 3 ბიჭი მარიაჟობს, მე ყველაზე პატარა თავი მაქ -ამბობს პირველი, მე კიდე ყველაზე პატარა ხელი ამბობს მეორე- აი მე მაქვს ყველაზე პატარა ყლე წავლენ სამივე გინესის რეკორდების ასაღებად პატარა თავა და პატარა ხელა გახარებულები გამოდიან დიპლომით, მესამე კი ყვირის ვინ ჩემი ფეხებია ჯასტინ ბიბერიო.
3 ბიჭი მარიაჟობს, მე ყველაზე პატარა თავი მაქ -ამბობს პირველი, მე კიდე ყველაზე პატარა ხელი ამბობს მეორე- აი მე მაქვს ყველაზე პატარა ყლე წავლენ სამივე გინესის რეკორდების ასაღებად პატარა თავა და პატარა ხელა გახარებულები გამოდიან დიპლომით, მესამე კი ყვირის ვინ ჩემი ფეხებია ჯასტინ ბიბერიო.
ამის დაწერას ვაპირებდი და დამასწარი
მოლკედ სვანს დედას გაუუპატიურებენ და უჩივლებს მოძალადეს სასამარტლოში დარბაზში რო მივლენ მოსამართლე ეუბნება დამნაშავე მარცხნივ დაჯდეს და დაზარალებული მარჯვნივო ეს სვვანი კიდე ეკითხება დედამოტყნულები სად დავჯდეთო
ეხლა ნამდვილ ამბავს გეტყვით მოკლედ ბიჭებმა იცით რომ გარდატეხის ასაკში ბიჭს გოგოებს რ ვიცი მოკლედ ღამე ძილის დროს ზოგჯერ ორგაზმს განიცდიან და ერთ დილას ერთ ბიჭს დაემართა და ეს ყლე ადგა ხელზე დაისხა და დედამისთან მივიდა და ეუბნება დე ნახე ყლიდან ჩირქი მომდის და ექიმთან წამიყვანეო ნამდვილი ამბავია
ვისაც ეგრე მოსდის ეგ ორგანიზმსში დარღვევის ბრალია ხოლო ეგ ბიჭი კიდე საშინლად დაუნი იყო
(AMIKO1995)
3 ბიჭი მარიაჟობს, მე ყველაზე პატარა თავი მაქ -ამბობს პირველი, მე კიდე ყველაზე პატარა ხელი ამბობს მეორე- აი მე მაქვს ყველაზე პატარა ყლე წავლენ სამივე გინესის რეკორდების ასაღებად პატარა თავა და პატარა ხელა გახარებულები გამოდიან დიპლომით, მესამე კი ყვირის ვინ ჩემი ფეხებია ჯასტინ ბიბერიო.
სტუნდეტი გოგოები აყავთ დედათა მონასტერში ხოდა შევლენ დადგებიან შესასვლელთან და გამოვა მთავარი მონაზონი და ეუბნება გოგოებს ვისაც კაცის ორგანო თვალით გაქვთ ნანახი გამოდით და ნაკურთ წყლით სავსე ჯამში ამოიბანეთ თვალებიო გავა 6 გოგო ამოიბანს , ეხლა ვინც ხელით შეხებიხართ გამოდით და ხელი დაიბანეთო გამოვლენ და ხელს დაიბანენ ხოდა წინ გამოვა ერთი გოგო და : დედაო სანამ ვინმემ ტრაკი გამოიბანა პირში წყალს გამოვივლებ რაა
დამატებულია (22/12/2012, 11:36) --------------------------------------------- მიხოს ბიჭმა ცოლი მოიყვანა და პირველი ღამე აქვს. შუაღამისას შვილი მიხოს დაადგება, რა ვქნა მამი, ვერა ვტ***, არ მიდგება, მიშველეო რამეო. მიხო თბილი ლოგინიდან გამოძვრა, შარვალი ამოიცვა და ჩაიბურტყუნა: რა ყველაფერი ჩემი გასაკეთებელია ამ სახლში…
დამატებულია (22/12/2012, 11:40) --------------------------------------------- გამომძიებელი: -აბა ზაქრო, აღიარე როგორ გააუპატიურე ანიკო. -როგორ აგიხსნათ უფროსო, ნასვამი ვიყავი, ექსტაზში რა… -ახლა კი ტყუის! -წივის ანიკო, -ექსტაზში კი არა ვენახის ბოლოში ვიყავით
დამატებულია (22/12/2012, 11:40) --------------------------------------------- ორნი ქეიფობენ : - სიდედრს რას ეძახი? - დედას. - დაააა შენ ნამდვილ დედას? - დედიკოს. - მოდი მაშინ დედიკოს დაგილოცავ და შენი დედაც მო@@@@.
დამატებულია (22/12/2012, 11:43) --------------------------------------------- მატარებლის კუპეში შედის მაგარი ქალი და დაწვება ქვედა სართულზე, ზედა სართულზე მეგრელი წევს. ცოტა ხნის შედეგ მეგრელი ძაფზე მობმულ წერილს ჩაუშვებს ქალთან რაზეც წერია: -თუ ჩემთან სექსი გინდა ჩამოკარი ერთხელ, თუ არა და 60ჯერ და ბოლო 10 ჩქარ-ჩქარა.
ბავშვს სკოლაში შეაგინებენ შე ყლეოო ჰოდა ამანაც არ იცის ეს სიტყვა რას ნიშნავს >>მივა დედასტან და ეითხება დედი დედი ყლე რა არისო დედა დაფიქრდება და ეტყვის იარაღია ეხლა დამანებე თავიო მივა ბავშვი მამასთან მამა ეტყვის წადი ბებიაშენს კითხეო ჰოდა ბავშვი ეხლა მივა ბებოსთან და რუბნება ბებო ბებო ყლე რა იარაღიაო >>შეცბუნებული ბებია დაფიქრდება და ეუბნება ოოო შვილო ყლე ისეთია იარაღია 20 წლის წინ რომ დამჭრა დღესაც არ მომშუშებიაო :) :) :)
სამედიცინოს სტუდენტი გადის ანატომიის გამოცდაზე რა და ეუბნებიან ტომარაში დანაწევრებული კაცია შენ ხელი ჩაყავი სათითაოდ ამოალაგე და დაუნახავად გამოიცანი ხელის შეხებით რა რა ნაწილიაო>>>> დაიწყება გამოცდა ბიჭი იღებს ნაწილებს და ეს ფეხიაო სწორიაო ეს ბეჭიო სწორიაო აი ეს კიდე კალბასიაო შეცბუნდებიან ლექტორები რა კალბასი კაცო კარგად მოუსვი ხელი და მიხვდებიო არა ნაღდი კალბასია პატივცემულოო ამოირე ერთი რა კალბასია ნახეო >>> ამოიგებს სტუდენტიც და მართლა კალბასი იქნება >>. შეხედავენ ლექტორები ერთმანეთს და ერთი ამბობს აბა ჩვენ რა დავაყოლეთ იმ არაყსო :) :) :) :)
მამა ბავშვს წაიყვანს აბანოში და უცბად ბავშვს ფეხი დაუცდება და რომ არ წაიქცეს ყ..ზე ჩამოეკიდება შეხედავს მამა და ეუბნება კიდე კაი დედაშენმა არ მოგიყვანა თუ არა ხო დაასხამდი კაფელზე ტვინსო :) :)
კაროჩე ეხლა რა ხდება:კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში..ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით… კახელი: რა გატირებს სატ…ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო… სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყ..აი არც აქანე აკლდა მაგასო!!!
მიხო გაიგებს რომ სოფელში ზანგი დადის და ქალებს აუპატიურებს. გაგიჟებული მიხო სახლში გაიქცევა, მარო მარტოაო და გიჟივით შევარდება. - მარო!.. - რაარი მიხო, რა ზანგივით შემოვარდი.
კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან. -ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ. -ალბათ წნევის ბრალია. -მაგარი წნევა მე 9 კლასში მქონდა, რომ ვფ*ავდი ტ*აკზე კენჭებს მაყრიდა
მატარებლის კუპეში შედის მაგარი ქალი და დაწვება ქვედა სართულზე, ზედა სართულზე მეგრელი წევს. ცოტა ხნის შედეგ მეგრელი ძაფზე მობმულ წერილს ჩაუშვებს ქალთან რაზეც წერია: -თუ ჩემთან სექსი გინდა ჩამოკარი ერთხელ, თუ არა და 60ჯერ და ბოლო 10 ჩქარ-ჩქარა.
P.s მოკლედ ყლე იხრჩობა წყალში და სხვა გზა არ რჩება სპერმას უნდა თხოვოს გადამარჩინეო და შეეხვეწება. სპერმა ეტყვის ამომასხი ნაპირზე გადავხტები და გიშველიო. ამოასხამს ესეც გადახტება ნაპირზე სპერმა და აღარ უშველის. ყლემ რას მიკეტებ რას მერციო ეს კი უპასუხებს: ცხოვრებაში ყლე არ უნდა იყო თესლი უნდა იყოოო
სომეხი უყება ძამაკაცს ნიუორკის თავგადასავალს. კაროჩე სლავიკ გავეძრე მაგარ ბარდელში 100 დოლარი გადავიქადე ქალში.შევედი ოთახში ბოზთან და რას ვხევ ჩემი და არ გაეძრო.ძმაკაცი ეკითხება მერე რა ქენი კარენ? რა უნდა მექნა თან ტ-ვნადი და თან ვტიროდიო.
ბავშვი შევა მონასტერში მგვდელი ეუბნება შვილო ქუდი მოიხადე არ შეიძლებაო ბავშვი პასუხობს არა დედაჩემმა ესე მითხრაო შვილო მოიხადე ქუდი არა დედაჩემმა ესე მითხრა შვილო მოიხადე ქუდა არა დედაჩემმა ესე მითხრა ჰო კაი დაგლოცავ ეუბნება მგვდელი იყოს ნება შენი მოვტყან დედა შენი
ქორწილში ორი Pიდარასტია და ერთი ეუბნება ღამეო კოკაკოლას რომ დავიძახებო შემოდიო და ვიტყნაუროთო ღამე დაიძახებს კოკაკოლას შევა და ისე იხმარს მოკლავს ტყვნაში მეორე დილით ერთი სტუმაი გამოდის და ამბობს ღამე თავი მისკდებოდაო და სიძე ეუბნება რო მერე ციტრამონი ვერ დაიძახეო რა ციტრამონიო ღამე ერთმა კაცმა კოკაკოლა დაიძახა და ტყვნაში მოკლესო და მე რაღას მიზავდნენ
კახელია ქორწილში თამადა და აი გაილეშება დედა ესტყვნის ბიჭო ადგება ფეხზე და იძახის !! " აეხლა ემანდ რო პატარძალია მოვიდეს და ყლეზე მემთხვიოსო " !! ..ამ დროს მთელი ქორწილი წამოიშლება ამ კახელის საცემად.. კახელი ამაყად ადგება ხელს გაწევს და ამბობს - " ოპ ოპ ოპ ოპპპ...მე ვთქვი რომ მხოლოდ პატარაძალი !@@@@@
საიქიოს გზაზე ერთმენთს შეხვდება 2 კაცი და ერთმენთს გამოელაპარაკებიან.პირველი ეკითხება მეორეს შენ რაზე მოკვიო და პასუხობს გავიყინეო. ახლა კითხვას შემოუბრუნებს მეორე პირველს და ეკითხება შენ რაზე მოკვდიო? კაცი კიდევ პასუხობს რაღაც გამიხარდა და სიხარულით გული გამისკდაო.ახლა დაინტერესდება მეორე კაცი ასეთი რა გაუხარდაო ?კაროჩე მეგონა ჩემი ცოლი მღალატობდა.მოულოდნელად სახლში შევედი.გადავატრიალე ყველაფერი საწოლის ქვეშ შევიხედე კარადა გამოვაღე საყვარელი ვრ ვუპოვე გამიხარდა და მოვკდიო.მეორე:მერე შე დედამოტყნულო გამოგეღო მაცივარი არც შენ მოკვდებოდი სიხარულით და მეც არ გავიყინებოდიო :):):)
ებრაელი, რუსი და თათარი მოკვდებიან. ანგელოზი ეტყვის: -დაგაბრუნებთ დედამიწაზე იმ პირობით თუ, რუსი არ გაეკარება არაყს, ებრაელი ფულს და თათარი არ მოიშლის ცისფერობას ... დათანხმდებიან და დედამიწაზე დააბრუნებენ. მიდის რუსი, დაინახავს “პოლიტრას” და ვერ მოითმენს, დაიხრება ასაღებად და გაქრება. მიდის ებრაელი, დაინახავს 100 $, ვერ მოითმენს, დაიხრება ასაღებად და ამ დროს 2 ივე გაქრება
ებრაელი, რუსი და თათარი მოკვდებიან. ანგელოზი ეტყვის: -დაგაბრუნებთ დედამიწაზე იმ პირობით თუ, რუსი არ გაეკარება არაყს, ებრაელი ფულს და თათარი არ მოიშლის ცისფერობას ... დათანხმდებიან და დედამიწაზე დააბრუნებენ. მიდის რუსი, დაინახავს “პოლიტრას” და ვერ მოითმენს, დაიხრება ასაღებად და გაქრება. მიდის ებრაელი, დაინახავს 100 $, ვერ მოითმენს, დაიხრება ასაღებად და ამ დროს 2 ივე გაქრება
სვანს ცხელი რძე მოუნდება და ძროხას შტეპცელში შეუერტებს
დამატებულია (18/03/2013, 23:36) --------------------------------------------- სვაანს ეკიტხებიან მტვარეზე ხალხი ცხოვრობსო სვანი ეუბნება რავიცი სულ სინატლე კი უნტიატ და
კაცი მოხვდება ტყეში და 3 წელია ქალი არ უნახავს . მაგრა უნდა რა . ხო და წავა იქნება ვნახო ვინმეო. და ნახავს ბოლოკს უნდ არა რო რამეში შეყოს ლიჟბი და ატრიალებს ამ ბოლოკს ეძებს ნახვრეტს რა . გავა 1 დღე 2 დღე კიდე უჭირავს და ატირალებს. ბოლოს ამ ბოლოკს ყელშI ამოუვა და ეუბნება : ხო ხედავ არამაქვს არაფერი ნახვრეტი დამანებე ტავიო ხო და ეს კაცი : ეგ სიადან თქვი შენი დედა *** ;D
სპერმები მიცურავენ საკვერცხისკენ ...:) ერთი პატარა სპერმა ვერ ეწევა მათ და უცებ წინმსწრებებს დაუძახებს "მარცხნოვ ბიჭებო მარცხნივ"-ო ..ხოდა გადაუხვევს ყველა მარცნივ.. :) ეს კიდევ პირდაპირ გააგრძელებს გზას და ამაყად ჩაილაპარაკებს - თუ თესლი ხარ თესლი უნდა იყო !! :)
ადრე გოგოს ტრაკი რომ დაგენახა, ტრუსიკი უნდა გაგეძრო და ახლა ტრუსიკი რომ ნახო, ტრაკის დუნდულები უნდა გაწიო
აღგზნებული სვანი ზოოპარკში ლომის გალიაში შევარდება და ლომს გააუპატიურებს. ნუ იასნია დაიჭერენ და წაიყვანენ მილიციაში. შეიყვანს ორი პოლიციელი უფროსთან და უფროსს ეუბნებიან: დავიდოვიჩ, ეს აქ იყოს, შენ მიხედე და ჩვენ მალე მოვალთო. -რა დააშავაო?- კითხულობს უფროსი. -ლომი გააუპატიურო გალიაშიო -მერე მარტო მტოვებთ თქვენი დედა მოვტყანო???
მიხო მოიყვანს ცოლს ეგრედწოდებულ მაროს ხოოოო და პირველ ღამეს სექსი უნდა გააჩაღონ და ამ დროს მარო ეუბნება მიხო ქალიშვილი ვარ და თითით დაიწყეო, ხოოო და მიხო შეუდგება თითით მუშაობს ხოო და მარო ეუბნება ეგ კალიცო მოიხსენი მტკეენსო. ხოო და მიხო ეუბნება რა კალიცო მაჯის საათია შენი დედა მოვტყანო
8-სართულიანი კორპუსში მე-8-ე ცხოვრობენ 4 ბიჭი მე-7-ე სართულზე ცხოვრობს ბაბუ ღამის 12-საათზე ხმაურია ბოლო სართულიდან ბაბუ ავა და ეტყვის ბიჭებს რა იყო შვილებო რაზე ხმაოურობთ ბიჭები:ხვალ კონცერტი გვაქვს და რეპეტიციას გავდივართო.ესე გავიდა 1 კვირა ერთხელაც ბაბუ არ ავიდა ბიჭებმა თქვეს ჩავიდეთ ვნახოთ ხო არ მოკვდა ის კაციო ჩავლენ და ნახავენ კარები არის ღია შევლენ და რას ხედავენ ბაბუ ზის და ან**ევს ბიჭები: რას შვრები ბაბუ ? ბაბუ: რას და ხვალ თქვენი დედები უნდა დავ**ნა და რეპეტიციას გავდივარო
მიხო მივა ვეტერინართან და ეუბნება ექიმო ჩემი ძროხა გამხმარ ბალახს არ ჭამს, მარტო მწვანე ბალახს ჭამსო, ექიმი ეტყვის: მერე მწვანე სათვალე გაუკეთე და ვერ მიხვდება ხმელი რო არის...ექიმო ეხლა თქვენ რომ მწვანე სათვალე გაიკეთოთ ჩემი ყლე კიტრი გეგონებათო?
კახელს ჩინელი სტუმარი ყავს, დათვრებიან და ჩინელი აუშარდება, გაუქანებს და ერთი საათის მერე მოვა მიხო გონს. რა იყო ეგაო, ესო კუნფუ იყოვო, კახელი გამწარებული შეუბრუნებს ხელს და ჩინელი ერთი კვირის მერე ძლივს მოვა აზზე. ეგ რაღა იყოვო და ეგაო პაპაჩემის მასკვიჩის დანკრატი იყო შენი კარატისტი დედა კი მოვ$€%*ნო
დამატებულია (10/05/2013, 12:45) --------------------------------------------- მიხო მივა ექიმთან ანალიზის პასუხზე.ექიმმა ნაღვლის ბუშტში კენჭი გაქ და ფილტვებში სილაო.მიხომ ერთი ტრაქშიც შემხედე სადმე ლაფატკა ხომ არ გდიაო
ლივეში რო ყვები უფრო სასაცილოა
ბიძინასი რა ხარ ?