ვიღაც ავტომატით ბე ემ ვეთი მიდის ბირჟAზე რა. გადმოვა და ისინი უყურებენ ვაიმე ვაიმე ვაიმე, მივა და იტყვის გიო რომელიაო ? ყველა შეშინდება და 1 კაცს მიუშვერენ ხელს. და ის იტყვის დაწექი გიო ამათი დედა მოვტყან და ბახ ბახ ბახ მერე მეორე დღეს ისევ იმ ბირჟაზე ვინც გადარჩა დგანან . მოვა ისევ ის მასტი და იტყვის ზურა რომელიაო? ყველა იტყვის მე ვარო. და ის იტყვის. ხოდა თქვენი დედამოვტყან და ბახ ბახ ბახ :DDD
ვიღაც ავტომატით ბე ემ ვეთი მიდის ბირჟAზე რა. გადმოვა და ისინი უყურებენ ვაიმე ვაიმე ვაიმე, მივა და იტყვის გიო რომელიაო ? ყველა შეშინდება და 1 კაცს მიუშვერენ ხელს. და ის იტყვის დაწექი გიო ამათი დედა მოვტყან და ბახ ბახ ბახ მერე მეორე დღეს ისევ იმ ბირჟაზე ვინც გადარჩა დგანან . მოვა ისევ ის მასტი და იტყვის ზურა რომელიაო? ყველა იტყვის მე ვარო. და ის იტყვის. ხოდა თქვენი დედამოვტყან და ბახ ბახ ბახ :DDD
დამატებულია (20/06/2013, 16:11) --------------------------------------------- მოკლედ ეს წაიკითხეთ რა!!
კაცი იყიდის 2 ბეკეკას. თეთრს და შავს. და გამყიდველი ეტყვის რო თეთრს თუ დაკლავ მაშინ შავს ეწყინებაო და შავს თუ დაკლავ თეთრსო. და ეს კაცი გაზრდის ამ ბეკეკებს .. დიდი ცხვრები გახდებიან . აი ძაან დიდი, და ბიჭის ქორწილში უნდა დაკლას ერთერთი.. ხოდა გაახსენდება ამ კაცის სიტყვები წყენაზე.. და რა ქნას არ იცის. ადგება და წავა უხუცესთან და კითხავს.. ის ეტყვის რო ალპებში ცხოვრობს ჩვენი (უხუცესების) უფროსიო და წადი იმას კითხეო. ხოდა ესეც წავა რა 1 კვირა გავიდა და ძლივს მიაგნოო იმ უხუცესს. და იმ უხუცესს აუხსნა ეს სიტუაცია და იმან უთხრა 1 საათი მაფიქრეო და გამოვიდა ოთხიდან 1 საათის მერე და ეუბნება შავი დაკალიო.. და მერე თეთრს რო ეწყინებაო და,, ეწყინება და ეწყინოს მაგის დედაც მოვსტყანო :დ :დ :დ
მოკლედ ყლე იხრჩობა წყალში და სხვა გზა არ რჩება სპერმას უნდა თხოვოს გადამარჩინეო და შეეხვეწება. სპერმა ეტყვის ამომასხი ნაპირზე გადავხტები და გიშველიო. ამოასხამს ესეც გადახტება ნაპირზე სპერმა და აღარ უშველის. ყლემ რას მიკეტებ რას მერციო ეს კი უპასუხებს: ცხოვრებაში ყლე არ უნდა იყო თესლი უნდა იყო თესლიო :)
მოკლედ ყლე იხრჩობა წყალში და სხვა გზა არ რჩება სპერმას უნდა თხოვოს გადამარჩინეო და შეეხვეწება. სპერმა ეტყვის ამომასხი ნაპირზე გადავხტები და გიშველიო. ამოასხამს ესეც გადახტება ნაპირზე სპერმა და აღარ უშველის. ყლემ რას მიკეტებ რას მერციო ეს კი უპასუხებს: ცხოვრებაში ყლე არ უნდა იყო თესლი უნდა იყო თესლიო :)
ტიპი მიდის ბორდელში. შეარჩევს ერთერთ ქალს და შეიყვანს ოთახში. ქალი მენიუს მიცემს და ეუბნევა შეარჩიე რა პოზა გინდაო..
ეს ტიპი გადახედავს პოზებს და იქ წერია: დოგი სტაილი, დელიშეს, ბატერფლაი, როდეო......... ნუ რაღაც უამრავი პოზებია რა.. და ბოლოს წერია პინგვინსკი.
ეს ტიპი გაგიჟდება. ყველანაერი პოზა მინახავს, მაგრამ პინგვინსკი რაღა არისო. არ ვიციო.. ქალს გაუკვირდა, პინგვინსკი როგორ არ იციო. არ ვიციო რა. რა ვქნა ახლა. არ ვიცი, მარამ მომავლისთვის მეცოდინება, რადგან მე ახლა პინგვინსკი მინდაო.. ქალმა არ არის პრობლემაო. ჩაიძრე შარვალი, ბოლომდე არ გაიხადო ოღონდ. უბრალოდ ჩაიხადეო. და ფეხზე იდექიო რა.. ეს ტიპი ჩაიხდის შარვალს, ფეხზე დგას ქალიც ფეხზედამდგარი წაიკუზება. ქალმა უთხრა, ოღონდ როდესაც მიაღწევ პიკამდე მითხარიო. კარგიო ესეც ეტყვის და წავიდა სექსი.. ტყლაშა ტყლუში და ამბავი..
ეს ტიპი უკვე პიკთან მიდის და აი უნდა გაათავოს, ქალს ეუბნება ვათავებო და ეს ქალი გაიქცევა წაკუზული ამ მომენტში.. ეს ტიპიც შარვალჩახდილი პინგვინივით გაეკიდება უკან. - სად მირბიხარ შენი დედა მოვტYააააან.
ერთი კაცია და ყ** არ უდგება მივა ექიმთან და ეტყვის - ექიმო რამე მიშველეე რაა არ მიდგება და რა ვქნაო ? - ექიმმა მიცა წამალი და უტხრა 1 ტაბლეტზე მეტი არ დალიოო ეს კაცი წამოვიდა სახლსში მოვიდა თუ არა დალია 1 ტაბლეტი არაფერი უშველა დალია მეორე ტაბლეტი იმანაც არაფერი უშველა ადგება და დალევს სულ იტოკში ყ** აუდგება და ქალიი ისე მოუნდებაა მთელ სოფელს გადატ**** სოფელში აგარ შეუძლიათ უკვეე ქალიან კაციან ძაღლიან ... ყველა მოტყ*** მობეზდაა ამ კაცს ყველა გაურბოდა სოფელშიი აგარავინ იყო ყველა მთაში გახიზნა და მივიდა ექიმთან და ეუბნება - ექიმო მიშველე რამეე აგარ მინდა ამხელა რო მქონდესო მალე მიშველე თორეე შენსკენაც ვიწევო!!! - ექიმმა უთრა წადი ეხლა სახლში შტეფსელში შეყე და დაგიპატარავდებაო... მივიდა ეს კაცი შეყო სტეფსელში დაა დგას ერთი 2 საათი ხალხმა იფიქრა გვეშველა მემგონი მოკვდაო დაა ერთი კაცი გაგზავნეს მაგის სახლში ნახე რა მოუვიდაო ეს კაცი მივიდა შეიხედაა და დაინახა რო ყ** სტეფსელში აქ სჰეყოფილი დაა თავ ქუდ მოგლეჯილი გამოიგცაა _ხალხოო გაიქეციით იტენება ის დედა მოტყნ***
დამატებულია (07/07/2013, 13:43) --------------------------------------------- ამერიკის ცნობილი სავაჭრო ცენტრის ”ტყუპების” ნანგრევებიდან სვანი გამოდის და იძახის: - მოგიტყანთ აეროპორტი!
ორი ცისფერი ხერხაობს.შემოელიათ პროცესში სიგარეტი და წვენი.რომელიც მთელი ღამე ზედ ეჯდა ის მიდის მაღაზიაში საყიდლებზე და დაუბარებს პარტნიორს- -ხომ იცი,ეხლა შენი ჯერია და არ ჩამოკრაო! -მაგას როგორ ვიკადრებ?... დაბრუნდა მაღაზიიდან "ვაჟკაცი" და რას ხედავს,მთელი ოთახი გაბრიზგულია სპერმით.ეუ გაბრაზდა აინთო და ეცა საწოლზე მინაბულ პარტნიორს- -ხომ გითხარი არ ჩამოკრა თქო!!! -არ ჩამომიკრია -აბა რას ჰგავს ოთახი?! -გამეკუა(((((
აზებაიჯანელი მიდის მოლასთან: - ძალიან მინდა და შეიძლება ცოლთან ანლური სექსით დავკავდე და ცოდვა ხომ არაა? მოლა დაფიქრდება: - თუ ერთ სომეხს მოკლავ, მაშინ გეპატიება. რამდენიმე დღეში ისევ მოადგება: - კიდევ მინდება ანალური სექსი, განსაკუთრებით რომ დავთვრები. - მაშინ ერთი სომეხი კიდევ უნდა მოკლა. რამდენიმე დღეში მოლას ამ აზერის ცოლი მოადგება: - პატივცმეულო მოლავ, თუ ჩემი ტრაკით იბრუნებთ ყარაბაღს, იქნებ პირდპაირ მითხრათ.
ამერიკის ცნობილი სავაჭრო ცენტრის ”ტყუპების” ნანგრევებიდან სვანი გამოდის და იძახის: - მოგიტყანთ აეროპორტი!
ორი ცისფერი ხერხაობს.შემოელიათ პროცესში სიგარეტი და წვენი.რომელიც მთელი ღამე ზედ ეჯდა ის მიდის მაღაზიაში საყიდლებზე და დაუბარებს პარტნიორს- -ხომ იცი,ეხლა შენი ჯერია და არ ჩამოკრაო! -მაგას როგორ ვიკადრებ?... დაბრუნდა მაღაზიიდან "ვაჟკაცი" და რას ხედავს,მთელი ოთახი გაბრიზგულია სპერმით.ეუ გაბრაზდა აინთო და ეცა საწოლზე მინაბულ პარტნიორს- -ხომ გითხარი არ ჩამოკრა თქო!!! -არ ჩამომიკრია -აბა რას ჰგავს ოთახი?! -გამეკუა(((((
აზებაიჯანელი მიდის მოლასთან: - ძალიან მინდა და შეიძლება ცოლთან ანლური სექსით დავკავდე და ცოდვა ხომ არაა? მოლა დაფიქრდება: - თუ ერთ სომეხს მოკლავ, მაშინ გეპატიება. რამდენიმე დღეში ისევ მოადგება: - კიდევ მინდება ანალური სექსი, განსაკუთრებით რომ დავთვრები. - მაშინ ერთი სომეხი კიდევ უნდა მოკლა. რამდენიმე დღეში მოლას ამ აზერის ცოლი მოადგება: - პატივცმეულო მოლავ, თუ ჩემი ტრაკით იბრუნებთ ყარაბაღს, იქნებ პირდპაირ მითხრათ.
აუ პიდარასტებზე კაია იყო
Quote (MaDaRra)
ერთი კაცია და ყ** არ უდგება მივა ექიმთან და ეტყვის - ექიმო რამე მიშველეე რაა არ მიდგება და რა ვქნაო ? - ექიმმა მიცა წამალი და უტხრა 1 ტაბლეტზე მეტი არ დალიოო ეს კაცი წამოვიდა სახლსში მოვიდა თუ არა დალია 1 ტაბლეტი არაფერი უშველა დალია მეორე ტაბლეტი იმანაც არაფერი უშველა ადგება და დალევს სულ იტოკში ყ** აუდგება და ქალიი ისე მოუნდებაა მთელ სოფელს გადატ**** სოფელში აგარ შეუძლიათ უკვეე ქალიან კაციან ძაღლიან ... ყველა მოტყ*** მობეზდაა ამ კაცს ყველა გაურბოდა სოფელშიი აგარავინ იყო ყველა მთაში გახიზნა და მივიდა ექიმთან და ეუბნება - ექიმო მიშველე რამეე აგარ მინდა ამხელა რო მქონდესო მალე მიშველე თორეე შენსკენაც ვიწევო!!! - ექიმმა უთრა წადი ეხლა სახლში შტეფსელში შეყე და დაგიპატარავდებაო... მივიდა ეს კაცი შეყო სტეფსელში დაა დგას ერთი 2 საათი ხალხმა იფიქრა გვეშველა მემგონი მოკვდაო დაა ერთი კაცი გაგზავნეს მაგის სახლში ნახე რა მოუვიდაო ეს კაცი მივიდა შეიხედაა და დაინახა რო ყ** სტეფსელში აქ სჰეყოფილი დაა თავ ქუდ მოგლეჯილი გამოიგცაა _ხალხოო გაიქეციით იტენება ის დედა მოტყნ***
ტყეში დადგეს მუსიკებიანი ტუალეტი,რომ შეხვიდოდი მუსიკებს უკრავდა. შევა კურდღელი,კმაყოფილი გამოვა ,კარგი მუსიკა იყო და გაასწორაო,შევა ლომიც,ისიც გასწორებულში იქნება ,შევა მგელი და მაგარი დაგრუზული გამოვა.რა იყო რა მოხდაო ?რა მოხდა და ამათი დემაც მოვტყან ჰიმნი დაუკრეს და ფეზე დამდგარი ვჯვავდიო :დ
ტყე აყროლდა. უკვე ყველა ტყეში8 ჯვავს. განრისხდა ლომი. გახსნა ტუალეტი, თან დაიბარა. - ვინც შუშას ჩაამტვრევს დაენძრრრრევა იცოდეთო. გავიდა ერთი დღე. აღარ დგას ტყეში სუნი. გამოიარა ლომმა და რას ხედავს?! შუშა ჩამტვრეულია!!! - ვინ ჩაამტვრია შუშააა!!! ბუჩქებიდან კურდღელი გამოხტა. - მე ჩავამტვრიე მაპატიეთ. - რატო? - იცით შევდიოდი, კარი რომ გავაღე დათვი დამხვდა ტრაკში ამომისვა და გადამაგდო ფანჯრიდან. ასე ჩაიმტვრა. - კაი გაპატიებ ამ ერთხელ. გავიდა ერთი კვირა. ლომმა შუშა გააკეთა. ტყეში ჰარმონიაა რა. და უცებ ლომი ხედავს რომ შუშა ისევ ჩატეხილია. - ვინ ჩაამტვრია!!! ისევ კურდღელი გამოძვრა. - მე ჩავამტვრიე მაპატიეთ. - რატო? - იცით შევდიოდი, კარი რომ გავაღე სპილო დამხვდა ტრაკში ამომისვა და გადამაგდო ფანჯრიდან. ასე ჩაიმტვრა. - ნუ რა გაეწყობა რა შენი ბრალია გაპატიებო. გადის ერთი თვე. ტყე განიავდა იმენა. გამოიარა ლომმა, შუშა ისევ ჩამტრეულია. გაგიჟდა!!! - ვინ ქნააააა!!!!!! ისევ კურდღელი - მე ჩავამტვრიე მაპატიეთ. - რატო? - იცით ტუალეტში ვჯვავდი, უცებ კარი გაიღო, შემოვიდა ზღარბი, ტრაკში ამოვისვი და თვითონ გადავხტიო
შარიანი კლიენტი შედის სუპერმარკეტში და გურულ გამყიდველ გოგონას ეუბნება : - ამიწონეთ 737 გრამი შაქარი,139 გრამი მარილი და 901 გრამი ბრინჯი. დიდი ტანჯვა-წვალების შემდეგ გოგონამ აწონა ყველაფერი და ზემოდან პრეზერვატივების შეკვრაც დაუმატა. - პრეზერვატივები რაღა ჯანდაბად მინდა? - იკითხა კლიენტმა. - რეიზა და შენისთანა მათხუარი არ უნდა გამრავლდეს
სომეხი ქართველი და რუსი უდაბნოში იკარგებიან...სასწაულად მოშივდათ...ხედავენ შოკოლადის ქანდაკებას...ბოლომდე ჩაათავეს თუ არა ამ ქანდაკების ჭამა სად იყო და სად არა უშველებელი დევი იჩითება... - ვინ შეჩამა მამაჩემის ქანდაკება? ეკითხება ქართველს. - მე მარტო თავი მოვაჩამეო... პასუხობს ქართველი... დევმა თავი თავის წილო და ქართველს თავს წააძრობს... დევი რუსს მიუბრუნდება, შენ რა მოაჭამეო? რუსი დაფიქრდება და მე ფეხი მოვაჭამეო... დევმაც ფეხი ფეხის წილო და რუსს ფეხს წააძრობს... ეხლა სომეხს მიუტრიალდება შენ რა მოაჭამე დროზე მითხარიო... - აი დევოჯან, მე ძალიან არა მშიოდა და მარტო ყვერები ავულოკეო...
ერთი ქართველი რუსეთის ბაზარში ნახავს მოლაპარაკე თუთიყუშს,პატრონს ეუბნება-რამდენად ყიდიო,თუთიყუშს არა კვერცხებს ვყიდიო უპასუხა პატრონმა,-რამდენი გაქვსო -200ცალი-იყიდა ქართველმა 200-ვე და დაარიგა სანათესაოებში,ზოგიდან ქათამი,მტრედი,იხვი,ბატი გაჩნდა და ა.შ.მეორე წელს ისევ წავიდა ქართველი იმავე ბაზარში დაინახა შორიდან თუთიყუშმა დამორთო ყვირილი “დურაკ იდიოტ დურაკ” ქართველი ახლოს მივიდა და უთხრა “მე რომ დურაკი ვარ ეს მარტო მე და შენ ვიცით მაგრამ შენ რომ ბოზი ხარ მთელმა საქართველომ იცისო....
-ექიმო, იცით, ამ ბოლო დროს ყველაფერზე ნერვები მეშლება -მაგალითად რაზე ბატონო? -რაზე კი არა ეხლა შენ მოგიტნავ დედის ტრაკს
მიხო დაბრუნდება სახლში და ხედავს სანდრას მძღოლი აუპატიურებს, შევარდება ზალაში ჩამოხსნის ორლულიანს და სანდრას ეძახის: "ტალჩოკი" მიეცი ჰაერში უნდა მოვკლა ეგ ნაბოზ*ოპოზიციაო
მეგრელ ქალს გაათხოვებენ კახელებში ქორწილს გადაიხდიან და სუფრა, ქეიფი დროსტარება და პირველი ღამეა და უნდა დაწვნენ, ბიჭი ეუბნება მოდი ქალო ვი.....თ და ქალი გაიქცევა და აძვრება ხეზე, ნახავს მამამთილი და ეუბნება ჩამოდიო, არ ჩამოვა მეორეთ ეტყვის არ ჩამოვა მესამეთ ჩამოდი შენი დედაო და ქალი ეუბნება: ჩემ ადგილას რო იყო და იცოდე უნდა გიხმარონ ჩამოხვიდოდიო?
იყო და არა იყო რა, იყო ერთი ქალი. მომაკვდავმა დედამ ერთი ფინია და ერთი ძროხა დაუტოვა, თან ანდერძად დაუბარა: ვინიცობაა შვილო მამაშენმა მეორე ცოლი შეირთოს და ძროხა დაკლას, შენ ამ ძროხის ხორცი არ ჭამო და ძვლებს კი თავი მოუყარე და ორმოში ჩაყარეო. მამამისმა მართლა მეორე ცოლი შეირთო. დედინაცვალი გერს გადაეკიდა, სულ იმის ფიქრში იყო, რა ხერხი ეხმარა, რომ დაეჩაგრა. ადგა და ავადმყოფობა მოიგონა, ლავაშები დააცხობინა, ზედ ლოგინი გაშალა, და დაწვა. გადაბრუნდ-გადმობრუნდებოდა და ლავაშებს მტვრევა გაჰქონდა. ქმარმა რომ ნახა, ჰკითხა: ქალო, ავად რითი ხარო? - გვერდები მტკივა და მემტვრევაო, - მიუგო ცოლმა. - მერმე რა უნდა იწამლოო? - ჰკითხა ქმარმა. - ასე მითხრეს, სანამ თქვენი ძროხის ნაღველს არ დალევ, არა გეშველება რაო, - უთხრა ცოლმა. კაცმა იწყინა: დედამ ერთი ძროხა დაუტოვა თავის ქალს და როგორ დავუკლაო. რაკი აღარაფერი გაეწყობოდა, ძროხა დაკლეს. მაშინ ადგა გერი, ერთ დედაბერთან წავიდა და შესჩივლა: დედაჩემის დატოვებული ძროხა დამიკლესო. - დედაშენმა რა გითხრაო? - ჰკითხა დედაბერმა. ქალმა მიუგო: ასე მითხრა, ძროხის ხორცს ნუ ჭამ და ძვლებს კი თავი მოუყარეო. დედაბერმა დაარიგა: წადი, შვილო, ბაგის ქვეშ ორმო გათხარე და ის ძვლები შიგ ჩაყარეო. გერრი დაბრუნდა; ბაგის ქვეშ ორმო გათხარა, ძროხის ძვლები, ტყავი და თავ-ფეხი შიგ ჩაყარა და ზედ ფიცრები დაახურა. დედინაცვალმა ნაღველა დალია და მორჩა. ადგა და გერი სამწყემსურში გაგზავნა. ერთი პური გაატანა და უთხრა: - ეს პური გამვლელსაც აჭამე, გამომვლელსაც, შენცა ჭამე და შინაც ბევრი მოიტანეო! გერი წავიდა. ტყეში რომ შევიდა, მაღლობზე შედგა, ტირილი დაიწყო და აბრეშუმის რთვას მოჰყვა. მაღლობიდან გადმოიხედა და ერთი სახლ-კარი დაინახა, შიგ დედაბერი იყო. მივიდა სახლის ბანზე, ჩამოჯდა და აბრეშუმის რთვა დაიწყო. გერს კვირისტავი ჩაუვარდა და ჩასძახა: დედაშვილობას, ეგ კვირისტავი მომაწოდეო. - დედაბერმა ასძახა: - აჰა, შვილო, კვირისტავიო; - მერმე უთხრა: ჩამოდი ძირს, ერთი სახლი დამიგავეო! გერი ჩავიდა, სახლი დაუგავა, დაუწმინდა. - ერთი ჭურჭელი დამირეცხეო! - უთხრა დედაბერმა. დაურეცხა, დაუსუფთავა და დაულაგა. - ერთი ქვევრებსაც დამიხედეო! წავიდა, დახედა და მოახსენა: უჰ, რა კარგი და სუფთა ქვევრები გქონიაო. ბოლოს უთხრა: შვილო რადა ტიროდიო? - დედინაცვალმა ეს აბრეშუმი და ეს პური გამომატანა. პური გამვლელსაც აჭამე, გამომვლელსაც, შენცა ჭამე და შინაც ბევრი მოიტანეო; აბრეშუმიც დამირთეო! დედაბერმა თავისი პური აჭამა, მისი კი უკანვე მისცა, აბრეშუმის დართვაშიც მოეხმარა. დაღამებისას კი შინ დაბრუნდა. გერი დედაბერს მიეჩვია და ყოველთვის, როცა სამწყემსურში წავიდოდა, იმას ესტუმრებოდა. ერთხელ, გერი რომ მორჩა სახლ-კარის დაგვა-დალაგებას, დედაბერმა, თითქო მადლის გადასახდელადაო, უთხრა: - წადი, შვილო, აგერ მდინარე წყალი მოდის, ნაპირას დაჯექ, თეთრმა წყალმა რომ ჩამოიაროს არ იბანაო, არც შავში, არც ვირის ფერში; ოქროსფერმა რომ ჩამოიაროს იმაში კი თავი დაისველე და ჩემთან მოდიო! გერმა ოქროსფერ მდინარეში თავი დაისველა და დედაბერთან მოვიდა. ოქროს თმა ამოსვლოდა. თავი მაგრად შეუხვია და საღამოს შინ გაისტუმრა. გერი დედინაცვალს ემალებოდა, ვაითუ თმა დამინახოს და მომკლასო. მაგრამ მისი თმის ბრწყინვას დედინაცვალმა თვალი მოჰკრა, მივარდა; თავს გადახადა, დახედა, გაოცდა და შურით გლეჯა დაუწყო. მერმე დაწვრილებით გამოჰკითხა და როცა გერის თავგადასავალი შეიტყო, იმის მაგივრად ახლა თავისი საკუთარი შვილი გაგზავნა სამწყემსურში, თანაც დაარიგა, როგორც უნდა მოქცეულიყო. პური და აბრეშუმ-თითისტარი გაატანა და რაც თავის გერს, იმასაც ისე დააბარა. წავიდა ქალი, ტყეში შევიდა, შედგა დედაბრის სახლის ბანზე და ხელი მიჰყო აბრეშუმის რთვას, კვირისტავი ჩაუვარდა და გადასძახა: - შე ქოფაკო დედაბერო, ეგ კვირისტავი მომაწოდეო! - ჩამოდი და აიღეო! - უთხრა დედაბერმა. ქალი ჩავიდა. - აბა, ერთი სახლი დამიგავეო, - უთხრა დედაბერმა. შევიდა სახლში და ყველაფერი მიუმტვრ-მოუმტვრია. - ერთი ჭურჭელიც დამირეცხეო! ჭურჭელი სულ დაუმტვრია. - ერთი ქვევრებს დამიხედეო! - ფუჰ, ფუჰ, რა მყრალი ქვევრები გქონია, უწმინდურობით არის სავსეო. - აბა, შვილო, წადი, - უთხრა დედაბერმა, ამა და ამ ადგილას დაჯექი; რამდენიმე წყალი ჩამოივლის, მაგრამ თავი არ დაისველო, სანამ ვირისფერმა წყალმა არ ჩამოიაროსო. ქალი წავიდა, ვირისფერ წყალში დაისველა თავი და ვირის ყურები გამოება. ადგა და დედასთან გაეშურა ტირილით და თავისი ამბავი შესჩივლა. დედამ რომ ნახა, თავში ხელი იცა, ბევრი იდარდა, მაგრამ რაღას გააწყობდა. ხანი გავიდა. დღესასწაულმა მოატანა. დედინაცვალდი თავისი ქალით თემობაზე წავიდა, გერი კი შინ დატოვა. ერთი კოდი ფეტვი დაუყარა და საცეხველი დაუდგა: ეს ფეტვი ცრემლით ისე აკრიფე, ერთი მარცვალიც არ დარჩესო. გერმა ტირილი მორთო, წავიდა და დედაბერს შესჩივლა: ასეა ჩემი საქმე და რა ვქნაო? - ნუ გეშინია, შვილო, წამოვალ და მაგ საქმისა მე ვიციო. წამოჰყვა, დაუძახა რაც ქვეყანაზე ფრინველი იყო და უთხრა: ეს მარცვლები აკრიფეთო! ფრინველებმა აკრიფეს და საბათმანოში ჩაყარეს; მერმე დედაბერმა საცეხველში წყალი ჩაასხა. მარილი ჩაყარა და უთხრა გერს: - ადი, შვილო, ხელ-პირი დაიბანე, წადი და საცა ძროხის ძვლები ჩაყარე, იმ ორმოს ახადე და ასე თქვი: რაშო, ყველაფრით გაწყობილო, ამოდი და ჩემი ტანისამოსიც ამომიტანე-თქო! გერი წავიდა, ორმოს თავს დაადგა, ყველაფერი უთხრა, როგორც დედაბერმა დაარიგა. რაში შეკაზმული ამოვიდა და გერის ტანისამოსიც ამოიტანა. ჩაიცვა გერმა და რაშზე შეჯდა, დედაბერმა უთხრა: წადი ახლა დღეობაში, ცალ ხელში თვალ-მარგალიტი დაიჭირე, ცალ ხელში - ნაცარიო! გერი წავიდა. რაშიანი ქალი რომ ნახეს, გაუკვირდათ. თვალ-მარგალიტი მამისკენ გადაყარა, ნაცარი - დედინაცვლისკენ და საჩქაროდ გამობრუნდა, რომ შინაურებისათვის შინ მიესწრო, მაგრამ მდინარე წყალში გავლის დროს ცალი ქოში ჩაუვარდა. შინ რომ მივიდა, ტანთ გაიხადა, ტანისამოსი შეახვია და რაშს დააკრა, ბაგაზე შეიყვანა და უთხრა: რაშო ჩაბრძანდი შენს ადგილასაო. რაში ჩავიდა, გერმა ორმოს თავი დახურა, შემობრუნდა შინ, ძველებურადვე მობურდნული დაჯდა კერასთან და დაიწყო ტირილი. დედინაცვალი რომ დაბრუნდა, გერს თავში ჩაჰკრა და უთხრა: შენმა სიცოცხლემ სწორედ შენა გგავდა დღეობაში რომ ქალი ვნახეო! იმ მდინარე წყალზე, სადაც გერს ქოში ჩაუვარდა, ხელმწიფის მეჯინიბეებმა ცხენები ჩაიყვანეს წყლის დასალევინებლად. ცხენები დაფრთხნენ და წყალი აღარ დალიეს, რაკი შიგ ოქროს ქოში ბრწყინავდა. ხელმწიფეს ამბავი მიუვიდა: მდინარეში რაღაცა გდია, ცხენები დაფრთხნენ და წყალი აღარ დალიესო. ხელმწიფემ მაშინვე მცურავები გაგზავნა. მცურავებმა ქოში ამოიღეს და ხელმწიფეს მიართვეს. ხელმწიფემ ქოში იასაულებს მისცა და უბრძანა: რკინის ქალამნები ჩაიცვით, რკინის ჯოხები დაიჭირეთ, წადით, ცისქვეშეთი დაიარეთ, სადაც ქალამანი გაგიცვდეთ და ჯოხი გაგიტყდეთ, იქ იქნება ამის ჩამცმელი ქალი და წამოიყვანეთო. ქვეყანა მოვლეს, მივიდნენ იმ გლახისას, სადაც ის ქალი იყო. ჯოხიც იქ გატყდა და ქალამნებიც იქ გაცვდა. - სახლში შეგვიშვით, უნდა შევამოწმოთო! - უთხრეს იასაულებმა. დედინაცვალმა არ შეუშვა, ხელი ჰკრეს, შეცვივდნენ და ძებნა დაუწყეს. დედინაცვალმა გერი საჩქაროდ თონეში ჩააგდო, ჭილობი გადააფარა, ზედ სიმინდი დაყარა და კრუხ-წიწილს დაუძახა. მივარდა თავის ქალს, ქოშის ცმა დაუწყო, მაგრამ არ მოერგო. იასაულები გავიდნენ ეზოში, ნახეს ფინია თონეს გარშემო ურბენდა და იძახდა: თეთრი ქალია თონეში, თეთრი ქალია თონეშიო! მივიდნენ, თონეს ახადეს და მშვენიერი ქალი კი ამოიყვანეს. ქოში რომ ნახა, თქვა, ჩემიაო, ჩაიცვა და მოერგო. წაყვანა დააპირეს, მაგრამ გერმა მოახსენა: აქ მომიცადეთ და აქ გეახლებითო. წავიდა, ორმოს თავს დაადგა, ახადა და უთხრა: რაშო, ყველაფრით გაწყობილო, ამოდი და ჩემი ტანისამოსიც ამომიტანეო. რაში მაშინვე ამოვიდა, ქალმა ჩაიცვა, მზეს დაემსგავსა, შეჯდა რაშზე და იასაულებს წაჰყვა. დედინაცვალი მოახლედ წაიყვანეს და მასთან მისი ქალიც. გზაში მდინარე წყალი დახვდათ გასავლელი. დედინაცვალს თურმე კალთაში კატა გაეხვია. წყალს რომ მიუახლოვდნენ კატა გაუშვა და დაიყვირა: არიქა, კურდღელი, კურდღელიო! იასაულები გამოუდგნენ. დედინაცვალი მაშინვე გერს სწვდა, ტანსაცმელი გახადა, თავის ქალს ჩააცვა და რაშზე შესვა, გერს კი ხელი ჰკრა და წყალში ჩააგდო. გერი თევზმა ჩაყლაპა. დედინაცვლის ქალი ხელმწიფეს მიჰგვარეს. იქორწილა. ვირის ყურები რომ უნახა ქალს, არ იამა, მაგრამ რას იზამდა. ერთი მებადური თურმე იმ მდინარეზე თევზაობდა; ბადე ისროლა, ნახა, რომ დიდი თევზი მოედო, გამოიტანა, თევზი გამოფატრა და ცოცხალი ქალი გამოიყვანა. მებადური თვითონ უშვილო იყო და თქვა: ღმერთმა შვილი მომცაო. ქალმა უთხრა,: რადგან წყლიდან გამომიყვანე და ქვეყნიერება დამანახვე, წამიყვანე და ბედსა გწევო. მებადურმა ცოლს მიჰგვარა: შვილი მაინც არა გვყვავდა და ახლა ღმერთმა ეს ქალი მოგვცა შვილადო. კარგად მოუარეს, ჩააცვეს და დაახურეს. გერი თუ უწინ კარგი იყო, ახლა ერთიორად უკეთესი გახდა. კარგა ხანმა გაიარა, მებადურს უთხრა: - მამავ, ესა და ეს ხელმწიფე დამიპატიჟეო. - შვილო, ჩვენ რა გვაქვს მისი საკადრისი, ან რა ღირსი ვართ, ხელმწიფე დავპატიჟოთო. შვილობილმა დაამშვიდა: ნუ გენაღვლება, მხალს გავაკეთებ და იმაზე მოვიწვევო. ხელმწიფე სანადიროდ დადიოდა. მებადური შემოეყარა და მოახსენა: ხელმწიფევ, გთხოვთ, ღარიბის ოჯახში მობრძანდეო. ხელმწიფემ თქვა: რა საქმე უნდა ჰქონდეს ჩემთან, რომ მპატიჟებსო, და ეწვია. სახლში რომ შევიდა, სკამი მიართვეს. ხელმწიფე დაბრძანდა. ქალმა მხალი, პური და ღვინო მიართვა. ქალს პირბადე ჰქონდა ჩამოფარებული. ჩემო ხელმწიფევ, მე ამის მეტი შეძლება არა მქონდა, რომ გაგმასპინძლებოდიო. ხელმწიფეს გაუკვირდა: პირახვეული რად არისო? - სიტყვა მაქვს მოსახსენებელი, იმიტომ გავბედე და გავკადნიერდი, შენ დაპატიჟებას მამაჩემი ვერ ბედავდა, მაგრამ ძალა დავატანეო. - აბა, პირს აიხადე და მითხარი, რა გაქვს სათქმელიო. ქალმა პირბადე აიხადა. ხელმწიფემ რომ შეხედა, მისი მშვენიერებით გაოცდა და ოქროს თმამ გააკვირვა. ქალმა უამბო თავისი თავგადასავალი. ხელმწიფემ მაშინვე გაგზავნა იასაულები; ორივე დედა-შვილი მოაყვანინა, ცხენის კუდზე გამოაბმევინა და ისე ათრევინა. ქალი წაიყვანა, მეთევზე და მისი ცოლი თან გაიყოლა. შინ რომ მივიდა, იქორწილა და იწყეს ბედნიერი ცხოვრება. მათი ნახვა მტერსაც კი უხაროდა. ელასა, მელასა, ძილი გაამოთ ყველასა.
სუფრაა კახეთში და ერთი ამბობს: -ნეტა ივანიშვილი მამაჩემი იყოს... გაატარებენ...კიდევ: -ნეტა ივანიშვილი მამაჩემი იყოს... კიდევ გაატარებენ...ასე რამოდენიმეჯერ და ბოლოს ეთი კაცი გასძახებს: -შენ ფული ინატრე თორე დედას მეც მოგ......ვ ჯო:
დამატებულია (08/07/2013, 20:07) --------------------------------------------- კახელი ზოოპარკშია და ცხოველებს ათვალიერებს... ჩაუარა კენგურუს და ამ დროს კენგურუს ჩანთიდან , შვილმა ამოყო უცებ თავი... გაშტერდა კახელი... უყურებს, აათვალიერ–ჩაათვალიერა, აკვირდება და ბოლოს გაოცება ვერ დამალა: – ჯოოოუ... ყ.. პატრონს ასე ჰგამდეს პირვლად ვხედავ.
თმების ფერმაში დირექტორი შევა ქათმებთან და ეუბნება: -აღარ დაგინახოთ 10 კაპიკიანი კვერცხების დება, გადადით 12-კაპიკიანებზე. ქათმები გაისუსნენ, ვერცერთი ბედავს შეპასუხებას, ბოლოს ერთი ყველაზე ბებერი გამოვა კოჭლობით და დირექტორს ეუბნება: -კაი, ახლა დომენტიჩ, 2 კაპიკის გულიზა ნუ დაგვახევიებ პრო*ებს
ჩერნობილში შვილი მიდის დედასთან -დედა დედა შუბლზე მესამე თვალი გამომივიდა. -ამ ჩემ ყ*ეს შვილო
კაცი მიდის უროლოგთან: უროლოგი ულამზესი ქალი აღმოჩნდება -ექიმო არ მიდ**ბა და მეშველება რამე? ამის გაგონებაზე ჩართავს ექიმი მუსიკას და დაიწყებს ცეკვას ბოლოს სულ გაიხდის(ნორმალურ კაცს ყ**ზე ნერწყვი მოადგებოდა) ექიმი კითხავს: -იგრძენი რამე? -არა ექიმო მაშინ ექიმი აიღებს კაპრონის ბაწარს მოაბამს ყ**ის თავზე ამოაჭერს უკნიდან და ბაწრის მეორე თავს მოაბამს უკან კისერზრე და ორი კვირის მერე დაიბარებს.. კაცი სავადმყოფოდან რომ გავა შემობრუნდება უკან და ექიმს კითხავს -ექიმო ორი კვირა რომ ასე ვიარო ტუალეტი რომ მომინდება ხომ დამეჯ***ბა ყ**ზე? -ხოდა მაგნაირი ყ**ე დასაჯ**მელია აბა რააირი შენი.....
ერთი კაცი ნივის ყიდვას აპირებს. მისი მეგობარი ეტყვის: - ერთი ადგილი ვიცი სადაც ნივას ყიდიან და კარგ ფასში მოგყიდიან - კარგი, ოღონდ შენ თან წამომყევი და ერთად ვიყიდოთ მოლაპარაკდება ორი მეგობარი და მეორე დღეს სამეგრელოში წავლენ ნივის საყიდლათ. იქ ერთ ოჯახს წააწყდებიან სადაც ქალს ათხოვებენ და სუფრა აქვთ გაშლილი. ეს მოგობრები გაიფიქრებენ: "რა სტუმართმოყვარე ხალხია ეს მეგრელები, მანქანის საყიდლად ჩამოვედით და ამხელა სუფრაა გააწყვესო". შევა ეს ორი მეგობარი და დაიწყებენ საუბარს: -რამდენი წლისაა? -25 წლისაა -ოოოო, მაი კაი ნახმარი იქნება, ქვედა ნაწილი მოშლილი ექნებაო
მიხო და მარო როგოც იქნა დაქორწინდებიან... გააკეთებენ 1000 კაციან სუფრას... მოგეხსენებათ კახეთი დატვირთულია ტრადიციებით... და ერთერთი ტრადიცია ასეთი ქონიათ როდესაც ცოლ ქმარი დაწვებიან პირველ ღამეს ქმარი რომ ესვრის ბალიშს ცოლმაც უნდა ესროლოს თანხმობის ნიშნად...
ხოდა მიხომაც ესროლა ბალიში, მარო არ უბრუნებს უკან ... მეორე დღეს კიდევ ესვრის, მარო კვლავ დუმს... მობეზრდება მიხოს და წავა ქალებში... აიკიდებს რაგაც უბედურ დაავადებას და ექიმი ეტყვის ერთი წელი ქალთან ვაფშე არ შეიძლება გაკარებაო.. რას იზამს მიხო მოდის სახლში გაბრაზებული და წვება საწოლში... ახლა მარო ესვრის ... მიხო არ უბრუნებს ....ესვრის მარო მიხო არ უბრუნებს... და კიდე ესვრის და თან გადაყვება ბალიშს და ეუბნება : -მიხო ბალიშ რომ გესვრი რატო არ მიბრუნებო? მიხომ შეუტრიალა შეკიტხვა... -შენ რატო არ გადმოდიოდი მე რომ გესროდიო... მარო მორცხვად ეტყვის... -თვიური მქონდაოოო... -თვიური კიარა წლიური მაქვს ახლა შენი დ!@#$%^ გამასწარი აქედანო....
